Párkapcsolat és szexualitás - a szakértő szemével

A vágyhiány 5 leggyakoribb oka a párkapcsolatokban

2017. június 09. - Kerek Kriszta

disfunctii_ale_libidoului.jpg

Számos oka lehet, amiért ideiglenesen vagy akár tartósan, csökken a szeretkezések száma egy kapcsolatban. Ez természetes akkor, ha olyan életesemények következnek be, amikor egyértelműen nem a szex az első, ami reggel ébredés után az eszünkbe jut. Ha például betegek vagyunk vagy egy túlterhelt vizsgaidőszak kellős közepén tartunk, akkor érthető, hogy nem a szex a legfontosabb dolog az életünkben

Az jelzi a bajt, ha ez állandósul. Már meggyógyultunk vagy sikeresen levizsgáztunk, de még mindig úgy érezzük, mintha a fogunkat húznák, amikor arra gondolunk, hogy „teljesíteni kell” a hálószobában.

A vágy hiánya gyakran azzal jár együtt, hogy eltűnik az intimitás is a kapcsolatból. Megszűnnek az érintések, ritkulnak az ölelések és a beszélgetések is. Ha mégis egymáshoz szólunk, csak a legszükségesebb információcsere történik meg. Ki viszi a gyerekeket különórára vagy hogy épp ideje lenne kicserélni a mosógépet. Nem esik többé szó álmokról, vágyakról, tervekről.

Ez pedig már azt jelenti, hogy megindult az eltávolodás a két fél között. Ha nem vesszük észre időben vagy nem foglalkozunk vele, és csak legyintünk, mint Pató Pál úr, hogy „ej ráérünk arra még”, akkor előbb-utóbb romba dől az egész kapcsolat. Belép egy harmadik fél vagy az eltávolodás olyan mértékű lesz, hogy megjelenik a közöny, ami biztos jele, hogy a kapcsolat haldoklik. Innen pedig már nagyon nehéz visszafordulni.

 

A leggyakoribb mondatok, amiket szexmentes házasságban élő pároktól hallok:

 

„Nem érzem magam nőnek, mert képtelen vagyok a hüvelyi orgazmusra.”

cs79160725.jpg

A jó öreg Freudnak köszönhetően a nők jelentős részében alakul ki frusztráció, mert „csak” klitorális orgazmusra képes. Úgy gondolják, hogy valami baj van velük, mert még nem tapasztalták meg a hüvelyi orgazmust, és görcsösen próbálják elérni azt. A rossz hír, hogy minél inkább akarják, annál messzebbre kerülnek tőle.

Freud volt az, aki megkülönböztette a hüvelyi (vaginális) és a klitorális (csikló) orgazmust. A tudomány mai álláspontja szerint azonban hüvelyi orgazmus esetében is a csiklót éri az inger, csak nem a látható részét a makkot, hanem a csikló szárának egy bizonyos pontját, amely a hüvely falához közel helyezkedik el. (Olvasd el, hogy mik a tények, és milyen tévhitek élnek a köztudatban a hüvelyi és a csikló orgazmussal kapcsolatban!)

„Nem kívánom a szexet, állandóan hárítanom kell a férjem közeledését.”

femalevhypoactive.jpg

Sok nő panaszkodik arról, hogy a párkapcsolat évei alatt igencsak megcsappant az érdeklődése az intim pillanatok iránt. Számos oka lehet, amiért egy nő nem kívánja a szexet. Hozott családi minták, párkapcsolati problémák vagy az előző partnerekkel szerzett rossz tapasztalatok vannak negatív hatással a nő libidójára.

Az is gyakori ok, hogy a nők nem tudják kifejezni, hogy valójában mire is vágynak. Képtelenek beszélni a szexuális fantáziáikról, vagy nem mernek nemet mondani egy számukra kellemetlen szituációra. Így inkább csendben tűrnek, és arra gondolnak, hogy „mielőbb essünk már túl rajta”, vagy hárítanak, és „elkezd” fájni a fejük. Ez lehet akár valódi fejfájás is. A nő annyira elutasítja az együttlétet, hogy pszichoszomatikus tüneteket produkál. Valóban rosszul érzi magát, tényleg fájdalmat érez.

Ebben az esetben az elsődleges, primer okot kell megkeresni és orvosolni. Kezelni kell a párkapcsolati problémát, fel kell oldani a gátlásokat és a negatív mintákat. A nőnek meg kell tanulnia kérni és kifejezni a vágyait. Ez nem megy egyik napról a másikra. A partner türelme és megértése elengedhetetlen feltétele a változásnak.

„Nem tudom kielégíteni a partnerem. Szégyellem bevallani, de merevedési zavarom van.”

erectile-dysfunction.jpg

A legtöbb férfi élete során hosszabb-rövidebb ideig megküzd olyan teljesítmény problémákkal, mint a merevedési zavar vagy/és a korai magömlés. Ilyenkor a saját férfiasságába vetett hite inog meg általában a férfiaknak. „Mi az, hogy nekem nem megy?” – teszik fel maguknak a kérdést. Amikor először szembesülnek egy ágybéli kudarccal, sokszor olyan mértékű szorongást vált ki, hogy a következő alkalommal már magától a szorongástól fél, és ez okozza az újabb kudarcot. A szorongás újabb és még erősebb szorongást szül, és a férfi egy olyan ördögi spirálba kerül, ami egyre csak lefelé húzza, mind a teljesítményét, mind az önbecsülését, ezáltal az életminőségét. Inkább kerüli az intim pillanatokat, minthogy egy újabb kudarcba „fusson bele”.

Korai magömlés esetén az is probléma lehet, hogy a női partner nem jut el az orgazmusig. Az állandó kielégítetlenség frusztrálhatja, és ezt elkerülendő, inkább ő hárítja el a férfi közeledését.

A cél ilyenkor az, hogy a férfi visszaszerezze a kontrollt a pénisze felett. Különböző technikákkal - mint pl. korai magömlés esetén a stop-start technika vagy az összenyomásos technika, míg merevedési zavar estén pl. különböző imaginatív technikák segítségével – ez jól orvosolható.

„A párom nem hajlandó semmilyen újdonságot kipróbálni. Unalmas a szexuális életünk.”

three.jpg

Hosszú évek után, amikor már ismerjük a párunk minden rezdülését, sőt a ki nem mondott gondolatait is, teljesen természetes, hogy vágyunk némi újdonságra. Nem kivétel ez alól a hálószoba sem. A gondok ott kezdődnek, ha csak az egyik fél akar újszerű dolgokat kipróbálni és némi izgalmat vinni a szexuális életbe, a másik pedig mereven elzárkózik ezek elől.

A cél ebben az esetben az, hogy a két fél közelítse az álláspontját. Az egyik engedjen az elvárásaiból, a másik pedig az ellenállásából, és valahol középen találkozzanak.

„Amióta megszületett a kisbabánk katasztrófa a szex.”

relationship-problems-after-having-children.jpg

Teljesen természetes, ha az anya a szülés után a babára koncentrál, és az ő igényei az elsődlegesek a számára. Az új feladatok, az állandó készenlét, az újszerű élethelyzet és a stressz, hogy mindent elég jól csinálunk-e alaposan eltereli a figyelmet arról, hogy nőként is funkcionáljunk, ne csak anyaként.

Az első pár hónap után azonban találjunk rá újra női mivoltunkra. Bármennyire is megerőltető, vegyük le a kinyúlt melegítőt, mossunk hajat, öltözzünk fel csinosan és 1-2 órára koncentráljunk csak a párunkra. Fontos már a baba megszületése előtt tudatosan készülni és mentálisan felkészíteni magunkat a megváltozott helyzetre.

Készítettem egy kérdőívet (Itt tudod kitölteni.), ahol a válaszadók a harmadik leggyakoribb oknak, miszerint miért kopott ki a vágy a kapcsolatukból, a gyermek születését jelölték meg. Csak a stresszes, túlhajszolt életmód és a fizikai betegség kapott nagyobb százalékban szavazatot. Ezen válaszadók 100%-a azóta sem tudott változtatni a kialakult helyzeten!

 

Ti mit gondoltok, mennyire valós probléma a kapcsolatokban, hogy csökken a vágy és ritkulnak az együttlétek? Kommentben várom a véleményeteket!

 

A felsoroltakon kívül még számos oka lehet a vágyhiánynak. Különböző párkapcsolati problémák, testképzavar, önértékelési gondok, depresszió vagy akár a korkülönbség is a pár tagjai közé állhat. 

Ha bármelyik a fenti mondatok közül ismerős, és az elmúlt 2-3 hónapban nem történt változás, esetleg csak romlott a helyzet, akkor vedd fel velem a kapcsolatot ITT, hogy segíthessek!

A bejegyzés trackback címe:

http://kerekkriszta.blog.hu/api/trackback/id/tr5012580443

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben.

Nincsenek hozzászólások.