Párkapcsolat és szexualitás - a szakértő szemével

Előjáték nélkül lehet élni... de nem érdemes

2017. november 11. - Kerek Kriszta

 nincs_elojatek_mas_a_fontos.jpg

Hosszabb ideje együtt élő párok esetén tapasztaltam, hogy természetesnek veszik, ha eltűnik az előjáték a szexuális életükből.

 

  • „11 év után ez már természetes.”
  • „Szerintem másoknál is így van.”
  • „Ugyan, a mi korunkban ez már nem így működik.”

 

Ilyen és ehhez hasonló kifogásokat hallok, amikor konzultációkon párokkal beszélgetek arról, hogyan is zajlik náluk a szeretkezés.

 

Azonban épp ezek a tévhitek gátolják meg a párokat abban, hogy megőrizzék a szenvedélyt a kapcsolatukban.

 

Az természetes, hogy hosszú együtt töltött évek után már szinte ismerjük a párunk minden rezdülését. Nehezebb újat mutatni magunkból, de talán még ennél is nehezebb „friss” szemmel nézni a másikra.

Az azonban már nem természetes, hogy ezt ölbe tett kézzel végignézzük, és nem vállaljuk a felelőssége, mert ez nem a mi hibánk, hanem „ez a természet rendje”.

 

Pár hónapja keresett fel egy kétségbeesett házaspár, hogy nem működik a szex. A feleségnek fájdalmai vannak a behatoláskor, a nőgyógyászati vizsgálatok mindent rendben találtak, így inkább hárítja a férje közeledését. Aki természetesen ezt zokon veszi. Az elmúlt 1,5 évben összesen 8 alkalommal szeretkeztek.

Már az első konzultáció alkalmával kiderült, hogy nagyon rövid (5-10 perc) az előjátékra szánt idő. A feleségnek ez az idő kevés volt, hogy olyan izgalmi állapotba kerüljön, hogy elinduljon a nedvesedés. Ez okozta a behatolás közben érzett fájdalmat. Ennél a párnál, pusztán azzal, hogy elnyújtották az előjáték idejét, megszűnt minden probléma. Nekik szerencséjük volt. Az agy még nem kötötte össze a fájdalom és a szeretkezés fogalmát. Ebben az esetben sokkal hosszabb és nehézkesebb lett volna a gyógyulás.

 

Tévhitben élnek azok a párok, akik úgy gondolják, hogy csak a közösülés (és az ebből „egyértelműen következő” vaginális orgazmus!) az egyetlen szinonimája a szexnek.

 

Az erotikus filmekben ábrázolt jelenetek is hamis elvárásokat közvetítenek mindkét nem felé.

A férfi azt hiszi, hogy a nő állandóan készenléti állapotban van, és csak arra vár, hogy ő a magává tegye. Előjáték nélkül. Erőszakosan.

A nő pedig nem érti, hogy  mi vele a baj. Ő miért nem tud elélvezni? Miért érez fájdalmat a behatoláskor? Miért érez lelkiismeretfurdalást, ha úgy érzi többre vágyik?

 A választ nem egyszerű megtalálni. Általánosságban azonban elmondható, hogy a neveltetés, a családból hozott minták, az iskolai szexuális nevelés hiánya, a megfelelési kényszer, a konfrontáció elkerülés, valamint a felnőttfilmek elterjedése mind káros hatással van a szexuális életre. Nagyon gyakori, hogy a nő nem szeretné megbántani a partnerét.

 

Az is gyakran előfordul, hogy a nők nem ismerik a saját testük működését, így nehéz elmagyarázni a férfinak, hogy mit is szeretnének. Hogyan esne nekik igazán jól az érintés.

A férfiak pedig, ahogy már említettem, leginkább a szexfilmekből, valamint azoktól a kortársaktól „tanulják” az erotikát, akik szintén nem rendelkeznek semmilyen tudással és tapasztalattal.

 

Az előjáték evolúciója

A tinik általában pettinggel, a másik simogatásával, csókolgatásával kezdik felfedezni maguknak a szexuális életet. Felnőtt korban a párkapcsolatok kezdetére lehet jellemző, hogy rövidebb időre visszatér ez a korszak az életünkbe.

Az együtt töltött évek alatt azonban, a tapasztalat azt mutatja, hogy hasonlóan a romantikához, az előjáték fontossága is kikopik a hétköznapokból. Már nem vágyunk arra, hogy meghódítsuk a másikat. Már nincs arra szükség, hogy erőfeszítést tegyünk annak érdekében, hogy megszerezzük, hiszen mindig ott van, kéznél.

Megfigyelhető, hogy a gyermekek születése után a legtöbb pár „apa-anya” üzemmódba kapcsol. Háttérbe szorul a szexualitás. Amíg kicsik a gyerekek a csipkés bodyt felváltja a lebüfizett, kinyúlt póló. A férfi pedig gyakran már csak a gyermekei anyját látja a nőben. Örülnek, ha néha-néha van idejük és energiájuk egy gyors légyottra, de az előjáték, ha néha-néha van, már igazi luxusnak számít.

kids-in-bed_2959093b.jpg

Nagyon könnyű ebben az állapotban ragadni. Épp ezért a kezdetektől tudatosan kell törekedni arra, hogy a pár szeretőként is funkcionáljon, és minőségi együttlétre törekedjen.

 

Az intimitás megőrzése

A párkapcsolatok előrehaladtával sokan azt érzik, hogy kezdenek eltávolodni a partnerüktől. Nem csak lelkileg, de fizikailag is.

A csókot felváltja a puszi. Egy puszinak pedig, még ha a szájra is adják, egyáltalán nincs köze a szexhez. Ezek az „ovis puszik” nem képesek  felkelteni a vágyat.

Az emberi ajkakon számtalan idegvégződés található, így a száj a test egyik legfontosabb erogén zónája.

Azok a párok, akik testileg eltávolodtak egymástól, zavarba ejtőnek érezhetik, ha a hálószobán kívül kell megcsókolniuk a másikat.

Ezekre a párokra jellemző, hogy nincs vagy nagyon rövid az előjáték, és mindig minden ugyanúgy, menetrend szerint történik. Nem visznek bele játékosságot, újításokat, mert már akkora közöttük a távolság, hogy ezek a dolgok kívül esnek a komfortzónájukon. Szinte cikinek érzik a helyzetet. 

Ez nem jelenti azt, hogy az eltávolodás lelkileg is megtörtént. A szeretet, az összetartozás érzése megmaradhat. Sőt, az is megtörténhet, hogy a lelkük teljesen meztelen a másik előtt, de a hálószobában képtelenek világosban megszabadulni a fehérneműiktől.

Élhetnek nagyon jó életközösségben, de ha a szex kikopik a párkapcsolatból, akkor már csak barátságról beszélhetünk.

 

Vajon vissza lehet fordítani az eltávolodás folyamatát?

Ha egy szóval kell válaszolnom, akkor azt mondom, hogy igen.

A szenvedélyt visszacsempészni a kapcsolatba azonban mindenképp kétszemélyes játék, és mindkét féltől erős elhivatottságot igényel.

A visszafordítás folyamata kemény munka, amiből azért nem hiányzik az élvezeti rész sem.

Én ilyen esetekben abban is segítem a hozzám forduló párokat, hogy merjenek kilépni a komfortzónájukból. Legyenek nyitottak egymásra és az újra. Próbálják meg elhagyni a görcsösségüket és megtalálni az elveszett játékosságukat.

A felhőtlen játékra való képesség sokat segít párkapcsolati- és szexuális problémák esetén is.

Ennek fontosságáról olvashattok majd a következő bejegyzésemben.

A bejegyzés trackback címe:

http://kerekkriszta.blog.hu/api/trackback/id/tr1913231573

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben.

satie · http://321.hu/sas 2017.11.11. 22:28:04

szerintem egy jó életközösség, sőt még egy házasság sem jelent feltétlenül barátságot, a barátság szerintem ott kezdődik, hogy az ember nem csak nehézséget, hanem komoly áldozatot is vállal a másikért, és ez nagyon ritka

GhostNation 2017.11.12. 13:21:05

Kár hogy a férfi oldalról megint nem esett szó. Mert egy nő tudja, hogy mi kell a férfinak? Mi esik jól neki és hogyan? Sokszor azt látom, fogalmuk sincs, még a szexben se. De persze tudjuk, a férfiak és az ő problémáik általában senkit sem érdekelnek, sajnos az az igazság... :(

Kerek Kriszta 2017.11.12. 13:31:14

@GhostNation: Kedves GhostNation! Az első és az utolsó mondatával nem értek egyet! Elég sok olyan bejegyzés van ezen a blogon is, ami kifejezetten férfiakról, férfiaknak szól. Ebben a cikkben a hibák, amelyet a párok elkövetnek az előjáték során, mindkét nem "hibái". Például: A férfi nem tudja, a nő nem szól... A másik pedig, hogy egy cikken belül nem lehet egy téma (lehetne, de azt már nem blognak hívnák) minden aspektusát, mindenkinek az egyéni tapasztalatait figyelembe véve írni. Jönnek újabb bejegyzések, sorban szó lesz mindenről. Ha van olyan téma, ami önt foglalkoztatja, szívesen olvasna róla, akkor kérem írja meg! :)

Up! 2017.11.12. 13:32:46

@satie: Ez még csak mártírság, és mint olyan, minden csak nem magasztos. A barátságban az áldozat kölcsönös.
A cikk egyébként nem erről szól...

Hortenz 2017.11.12. 13:33:46

Van az a mondás, hogy az előjáték reggel kezdődik, az ébredéssel. Magyarul előjátékozhat órákig valaki, ha rég elmúlt a vágy a másik iránt. Semmit nem jelent, értelmezhetetlen az előjáték kifejezés. Ha az előjáték elég lenne a szexhez, akkor bárki bárkivel letudhatná, oszt csókolom. (Mondjuk vannak akik így intézik)
Ez a blog egy közhelyszótár. Az írója egy királykisasszony, aki várja a szőke herceget.

Kerek Kriszta 2017.11.12. 13:50:39

@Hortenz: :) :) :) Köszönöm, az utolsó mondatával feldobta a napom!

Az előjáték a nő számára a legutolsó orgazmusa után 1 perccel kellene, hogy kezdődjön. A vágy pedig azért múlhatott el, mert az emberek többsége ezt a tényt csupán egy mondásnak tartja... Nem írtam olyat, hogy az előjáték elég a szexhez, viszont biztos ön is ismer olyat, aki ismer olyat, hogy mindenféle előjáték nélkül is meg tudott történni a dolog. :)

A közhely kifejezésre reagálnék még... A focihoz és a szexhez mindenki ért, szoktam mondani. Mindenki tudja, hogy mit hová kell dugni. Ez az ösztön szint. Ehhez nem kell szexuális kultúra, minden élőlény szaporodik.

A szexuális kultúra viszont nem a "spanyol viasz", hanem sok-sok "közhely" sokasága. Ami bár "közhely", sokan valamiért mégsem tudják alkalmazni. Erről árulkodik az az egyre növekvő számú pacientúra a rendelőkben, a rengeteg válás, a kiüresedett párkapcsolatok, a szexuális problémákkal küzdő kliensek. Akkor hogy is van ez? Mindenki tudja a tutit, de mégsem csinálja?