Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Párkapcsolat és szexualitás - a szakértő szemével

Hogyan mondjam el neked...? - Kiút az elhallgatott vágyak útvesztőjéből - csak csajoknak!

2017. február 09. - Kerek Kriszta

 zipper-mouth10.jpgAz előző, "Csajok a csúcson - A női orgazmus 8 kulisszatitka" című blogbejegyzésem után nagyon sok üzenetet kaptam, elsősorban férfiaktól. A legtöbben arra panaszkodtak, hogy hiába szeretnék, a párjuk nem beszél velük a szexuális igényeiről. Hiába kérdezik, a nők szemérmesen hallgatnak. Így maradnak a ki nem mondott elvárások és a "gondolatolvasás" izgalma. 

A legtöbb nő párja azonban nem Danny Blue, így elkerülhetetlen, hogy a kísérletezgetés ne végződjön néhanapján kudarccal. Természetesen a felfedezésnek is meg van a maga izgalma, de egy rosszul sikerült együttlét mindkét félben negatív folyamatokat indíthat el.

A nő számára az orgazmus elmaradása, a szex közben tapasztalt negatív, esetleg fájdalmas érzések előhívhatják a "valami baj van velem" gondolatokat. Elkezdődhet a partner hibáztatása, mert "Miért nem tudja, hogy nekem mi a jó? Nem figyel rám? Nem is érdeklem?". Mindezeket az elképzeléseket erősíti a médiából áradó "tökéletesség", ahol pl. a filmeken minden olyan egyszerű. A főhős már az első alkalomkor pontosan tudja, hogyan okozzon felejthetetlen éjszakát a főhősnőnek, akinek még ébredés után sincs összegubancolódva a haja vagy elkenődve a sminkje. Ezzel szemben mi...

A férfi számára pedig az okozhat frusztrációt, hogy miért nem tudja kielégíteni a nőt. Megkérdőjelezheti a saját férfiasságát, szexuális "teljesítményét". Akár egy ilyen alkalom is táptalaja lehet a merevedési zavar vagy a korai magömlés kialakulásának. 

sex_advice_male_1014.png

Az esetek bizonyos százalékában mindez elkerülhető lehetne, ha a nők mernének beszélni a vágyaikról... de hogyan kezdjünk neki?

Még napjainkban sem "illik", sőt tabunak számít a szexualitásról beszélni. Gyermekként az iskola felvilágosító órákon is csak a nemi betegségekről, az abortuszról és némi anatómiáról hallani. Csoda-e, hogy felnőttként sem merünk beszélni, nem merünk kérdezni, és "cikinek" tartjuk, ha vannak vágyaink? Hiszem, hogy már az óvodáskorban elkezdett párkapcsolati nevelés sokat segíthetne abba, hogy felnőttként ne küzdjünk annyi gátlással és szexuális problémákkal. (Amennyiben érdekel, a témáról bővebben ITT olvashatsz.)

Előtte azonban még fontos megvizsgálni a kérdést, hogy...

  • miért nem meri vagy akarja elmondani a vágyait a nő?
  • miért alakultak ki benne az elvárások, a gátlások?
  • vajon gyermekkorból hozott szülői minták/tiltások talaján alakult ki egy blokk?
  • esetleg a társadalmi vagy vallási "elvárások" miatt nem tartja illendőnek kifejezni az igényeit?

Tovább bonyolítja a helyzetet, ha azt kezdjük el vizsgálni, hogy vajon élvezi-e egyáltalán a nő az együttlétet?Élvezte-e bármikor is vagy csak "beletörődött", hogy ez a kötelessége? Nem beszélgetni akar, csak "túl lenni rajta"... Csak az aktuális partnerrel nem jó a szex, vagy még soha életében nem tapasztalta meg a gyönyört? 

Ezek mind olyan kérdések, amelyekre nincs sablon válasz, feldolgozásuk egyéni terápiát igényel.

 

Mégis van néhány olyan tanács, amiket mi nők ha megfogadunk, sokkal kiegyensúlyozottabbá és élvezetesebbé tehetjük a szexuális életünket.

  • Ne várjuk el, hogy a férfi kitalálja a gondolatainkat, valószínű, hogy nekünk sem menne fordított helyzetben. Olyan ez, mintha a férfi elvárná tőlünk, hogy beszéljünk kínaiul, anélkül, hogy egy szót is megtanított volna.
  • Ha megvizsgáljuk Abraham Maslownak az 1950-es években kidolgozott szükségletelméletét, akkor láthatjuk, hogy a szexualitás ugyan olyan "Fiziológiai szükséglet", mint az étkezés. Legyünk hát bátrak azt is elmondani, hogy mi esne jól szeretkezés közben, ne csak azt, hogy milyen étterembe szeretnénk menni vacsorázni. :)

1_2_07_maslow_piramis.png

  • Nem kell eljátszanunk az orgazmust ahhoz, hogy boldoggá tegyük a férfit. Azzal tesszük igazán boldoggá, ha elmondjuk, hogy hogyan tud minket orgazmushoz juttatni. 
  • Ne tegyük nehezebbé sem a saját, sem a partnerünk dolgát. Egy jó kapcsolatban közösek a célok. Ne csak addig "nézzünk egy irányba", amíg azt tervezgetjük, hogy hogyan építünk új házat, közös vállalkozást vagy társadalmi státuszt, hanem tervezzük meg a kiegyensúlyozott párkapcsolat építőköveit is. Ennek egyik legfontosabb eleme a szexuális harmónia.
  • Van igazság abban, hogy a szex egy mélyről fakadó, ösztönös dolog, de a szexuális kultúra tanulható és fejleszthető. Segítsünk a társunknak ebben!

 

 Hogyan győzzük le hát a félénkségünket és beszéljünk nyíltan a szexuális vágyainkról?

cac18b42-a835-4689-820f-78ed8e170625.jpg

1. A jó szex "megköveteli", hogy kitárulkozzunk, közelebb engedjük magunkhoz a férfit. Ez sokszor a sebezhetőség, és egyfajta kiszolgáltatottság érzésével jár. 

Első lépésként én azt tanácsolom, hogy tegyük fel magunknak a kérdést, hogy mire is vágyunk igazán. Amennyiben szeretjük a mellettünk lévő férfit, és akarjuk a kapcsolatot, akkor vegyünk egy nagy levegőt és kezdjünk el beszélni... 

2. Ha eleinte túl sok a gátlás, próbáljuk meg szeretkezés közben hangokkal irányítani a másikat. Sóhajtsunk mélyebbeket, nyögjünk fel picit hangosabban, ha igazán élvezzük, amit a párunk csinál. A férfi hálás lesz a pozitív megerősítésért.

3. A hangokkal való játszadozást is szégyelljük? Ebben az esetben irányítsuk a partnerünk kezét. Mutassuk meg neki, hogy hol és hogyan szeretjük, ha megérint minket.

4. Vegyük át az irányítást és játsszunk kicsit! Mondjuk el vagy mutassuk meg, hogy mit és hogyan szeretnénk. Adjunk játékos feladatokat a másiknak. A férfi csak akkor kaphatja meg az engedélyt a továbbhaladásra, ha az előző feladatot már maximálisan teljesítette.

5. Egy intim beszélgetéshez fontos, hogy megfelelő hangulatot teremtsünk. Egy közös fürdő, ahol a világítást csak gyertyák szolgáltatják, segíthet a gátlások leküzdésében. A kevés fény bátorságot önthet belénk. Úgy érezhetjük, hogy egy kicsit el tudunk bújni a jótékony félhomály takarásában. 

bathroom_with_candles.jpg

Ugyanezt a célt szolgálhatja, ha este, lámpaoltás után, az ágyban összebújva beszélgetünk.

6. Jó ötlet lehet, ha levelet írunk a partnerünknek, amiben megfogalmazzuk a vágyainkat. Mit szeretnénk kipróbálni, hogyan esik jól ha megérint. Nagy előnye ennek a módszernek, hogy akárhányszor átírhatjuk, újrafogalmazhatjuk az egészet, valamint ha szorongunk a másik reakciója miatt, alakíthatjuk úgy, hogy ne is legyünk jelen, amikor elolvassa az üzenetünket. 

7. Amennyiben egyik módszer sem működik, vagy nem érzünk elég bátorságot megvalósítani azokat, esetleg úgy érezzük, hogy a miénk egy speciális eset, akkor lehetőség van felkeresni egy szakembert. A terapeuta célzott, egyénre szabott terápiával segít feloldani a berögzült blokkjainkat, gátlásainkat. Amennyiben szükséges kommunikációs technikákat tanít és a párkapcsolati kérdések útvesztőjében is segít eligazodni.

 

 

A bejegyzés trackback címe:

https://kerekkriszta.blog.hu/api/trackback/id/tr7112241586

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

vizu · http://www.freeweb.hu/szavaiistvan/ 2017.02.10. 21:20:25

"a szexualitás ugyan olyan "Fiziológiai szükséglet", mint az étkezés. " Valóban ( kivéve a traumatikus élmények, vagy más betegségek okozta aszexuálisokat), és bizony itt sem árt egy jó szakácskönyv. Én Alex Comfort, A szex öröme c. könyvét olvastam, ajánlani tudom mindenkinek.