Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Párkapcsolat és szexualitás - a szakértő szemével

Hogyan kerüld el párterápiát!

2017. október 13. - Kerek Kriszta

couple-therapy-.jpg

A Lelki Egészség Világnapja alkalmából közzétett felhívásomra sokan reagáltak, de voltak akik még nem szedték össze a bátorságukat, hogy beszéljenek a problémáikról. Ők emailben kértek tanácsot. A nők általában párkapcsolati problémákkal, a férfiak merevedési zavarral vagy korai magömléssel összefüggő gondokról számoltak be.

Volt azonban 3 levél, ami nem a problémákról, hanem a sikerekről szólt.

Amikor Kati levelét megnyitottam, már az első mondatnál tudtam, hogy ezt a történetet meg kell osztanom.

„A házasságunk nem azért működik, mert szerelmesek vagyunk, hanem azért vagyunk szerelmesek még mindig, mert teszünk a házasságunkért. „

Így kezdte a levelét Kati, a 40-es évei elején járó, 3 gyermekes édesanya. Majd így folytatta...

a60d20460cb071c6bff6abbe7e43b4a7.jpg

„Sok munkánk van benne. De ki is fizetődik. És ez a legnagyobb ajándék, amit a gyerekeinknek örökségbe adhatunk: hogy a szüleik szeretik egymást. Önismereti, párkapcsolati és a szexualitással összefüggő könyvek tucatjait olvastuk, párkapcsolati tréningre mentünk és sok-sok pozitív példa (meg néhány negatív) van előttünk.

Már a kapcsolatunk elején tudtuk, hogy a szexuális életünk akkor lesz jó, ha jó a kapcsolatunk is. Ha a nappaliban meg a konyhában odafigyelünk egymásra, törődünk egymással, és el vagyunk köteleződve arra, hogy kitartunk egymás mellett és megoldjuk a problémáinkat, akkor miért lenne ez más a hálószobában?”

A 3 gyermekes értelmiségi pár 11 éve házas. Mindketten a negyvenes éveik elején járnak. Legidősebb gyermekük most 8 éves, a legkisebb alig múlt 1. Megismerkedésük előtt mindkettőjüknek kevés szexuális tapasztalata volt, lényegében közösen fedezték fel a szexualitást.

Kati így mesélt a kapcsolatukról:

„A kapcsolatunk kiegyensúlyozott. Szeretjük egymást, ismerjük és használjuk egymás szeretetnyelvét, vannak vitáink, de mindig a megoldásra törekszünk, és nem személyeskedésre vagy játszmákra. Szerencsére a tapasztalatlanságunk nem párosult sem tudatlansággal, sem prűdséggel. Már a kapcsolatunk kezdetén is nyíltan tudtunk beszélni a szexualitásról, általánosságban és személyesen is, és ez azóta is így van. Voltak persze kezdeti zökkenők a szexuális életünkben, de mindegyiket le tudtuk küzdeni közösen, a megfelelő szakirodalom és sok türelem meg szeretet segítségével.

Jelenleg a szexuális életünk jó: nem mindennapos tűzijáték, de azért nem panaszkodom.  Szeretve vagyok minden téren. Az együttléteink bensőségesek, változatosak, és mindkettőnk számára kielégítőek.

fireworks.png

A férjemnek kezdettől fogva kisebb volt a szexuális étvágya, mint nekem, ebben alkalmazkodnunk kellett egymáshoz, de úgy vagyunk vele, hogy a minőség fontosabb, mint a mennyiség. 3 gyerek mellett nem sok időnk van pihenni, úgyhogy gyakran járunk úgy, hogy ha választani lehet a szex és az alvás között, akkor inkább alszunk. De azért a heti 1 együttlét meg szokott lenni, mégpedig nem kényszerből vagy a naptár szerint, hanem vágyból. Az idő majd megoldja a dolgot, bízunk benne, hogy amikor nagyobbak lesznek a  gyerekek és kevesebb gondozásra meg éjszakai gondoskodásra szorulnak, nekünk is több erőnk marad éjjelente egymásra.

Amiért mégis billentyűzetet ragadtam, az egy másik szexuális problémánk, ami azonban részben összefügg a fáradtsággal. A férjem olyasmivel küzd, ami a korai magömlés ellentéte: hiába van tartós, erős merevedése, néha nem tud elélvezni. Rendszerint akkor, ha fáradt, ha túl gyakran szeretkezünk, vagy ha a szeretkezésünk behatolás-szakasza valamiért elhúzódik. Jelenleg ez is a fáradtsággal tűnik összefüggésben lenni: ha kipihentek vagyunk (pl leadjuk a gyerekeket a nagyszülőknek), akkor többször is együtt vagyunk, és ez a probléma nem jelentkezik. Jelenleg ezt odafigyeléssel próbáljuk kezelni.

Nem támasztok elvárásokat a férjem felé, így neki nincs mit megugrania, nincs teljesítmény-kényszere. A dolog kölcsönös: nekem sem "kell" elélveznem, orgazmust produkálnom. A lényeg az együttlét bensőségességén van, nem az orgazmuson.

1.jpg

Egy orgazmus nélküli szeretkezés semmivel sem csökkent értékű, mint egy orgazmusos. Minél több időt hagyunk két szeretkezés között, annál kisebb az esély a probléma előfordulására. A kipihentség is fontos faktor: reggel és hétvégén nagyobb az esély a "sikerre", a hétfő és a péntek esték gázosak. Ha lefektetés után azonnal egymásnak esünk, több esélyünk van, mint ha várunk fél tizenkettőig, amikor már fáradtak vagyunk.

A késői magömlésnek a férjem esetében szinte biztosan lelki okai lehetnek. Főleg a kapcsolatunk első fél évében fordult elő, még az összecsiszolódás alatt, de akkor sorozatosan. Túl voltam már a harmincon, és nagyon teherbe akartam esni. Főleg ovuláció környékén. Ha aztán elmaradt a férjem orgazmusa, elkettyentem, és másnap még jobban akartam… ördögi kör. Akár egy hónapig folyamatosan. Ebből nekem kellett kilépni, nekem kellett elengedni a görcsösen akarást. Fel kellett ismernem, hogy ez részemről nem helyes, hogy mindkettőnknek ártok vele, hogy a házasélet nem elvárás, hanem az önátadás legmagasabb foka. Amint elengedtem, és megszűnt részemről az elvárás a férjem felé, megoldódott a probléma, és összejött a baba is. „

Katiék története egy igazi „sikertörténet”. Megmutatja ugyanis, hogy egy párkapcsolat nem azért sikeres, nem azért tart sok évtizeden keresztül egy házasság, mert a felek „jól választottak”, hanem bizony minden nap megdolgoznak érte.

Könnyű elveszni a hétköznapokban és a részletekben. Ha nem figyelünk oda, ha tologatjuk a problémák megoldását, ha mindig csak „majd holnap” foglalkozunk velük, akkor észrevétlenül rohannak el mellettünk a napok és az évek. Azt vesszük észre, hogy egy idegen mellett ébredünk vagy idejét sem tudjuk már, hogy mikor szeretkeztünk utoljára, és ilyenkor már csak a párterápia segíthet.

A bejegyzés trackback címe:

https://kerekkriszta.blog.hu/api/trackback/id/tr6612966887

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.