Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Párkapcsolat és szexualitás - a szakértő szemével

A perfekcionizmus csapdái a párkapcsolatban

2018. január 23. - Kerek Kriszta

woman-3092412_1920.jpgA legtöbb nő nem elégedett a testével, miközben a média minden percben elvárásként zúdítja rá, hogy csak tökéletes testtel lehet tökéletesen boldogok.Tökéletesnek kell lenni, mind külsőleg, mind belsőleg. Az ápolt megjelenés már nem elég. Követni kell az aktuális divatot.

Ezzel szemben a tükörben egy vastagabb comb, hegyesebb orr vagy a szülés után visszamaradt pocak néz vissza rá.

Nem lenne hát túlzó az elvárás, hogy legalább otthon, a zárt ajtók mögött önmagunk lehessünk. A párunk úgy fogadjon el, amilyenek vagyunk. Ne kelljen szerepet játszani, talpig sminkben és tűsarkúban tipegni egész nap, hogy vonzóak legyünk a szemében.

A valóságban azonban gyakran hallani panaszkodni a férfiakat:

  • „Meghízott a feleségem.”
  • „Mióta a gyerek megszületett, elhanyagolja magát.”
  • „Már nem öltözik csinosan.”
  • „Mindig ugyanúgy hordja a haját.”
  • „Felszedett pár kilót, már nem vonzódom hozzá.”

Nemrég jelentkezett be hozzám egy pár, akik között kb. 1 éve megszűnt a szexuális kapcsolat. A terápia egy pontján a nő arról panaszkodott, hogy úgy érzi, a férje már nem találja vonzónak. Ekkor a férje odafordult hozzá, és szó szerint ezt mondta: „Ne izélj már, még mindig cuki vagy.”

Megértettem mindent.

A kutya meg az aranyhörcsög lehet cuki. Nőként viszont az ember azt várja, hogy szexi legyen. Vonzó. Kívánatos. Bármi, csak nem cuki.

A férj szavai mögött, kimondatlanul, de mindannyiunk számára egyértelműen ott volt a tény: „Már nem tekintek rád nőként."

"Szeretlek, de nem vonzódom hozzád. Nem ébreszted fel bennem a vágyat, hogy megdugjalak.”

Ezek a típusú férfiak úgy gondolják, hogy tiszteletlenség a másik részéről, ha nem figyel a külsejére. „Én nem ilyen lovat akartam”, gondolják.

Hozzá kell tennem, hogy a feleség egy csinos, vékony, ápolt megjelenésű, elegáns, vezető pozícióban dolgozó, negyvenes évei végén járó nő. A férfinak ez azonban nem elég. Neki sok az a plusz 5 kiló. Ő tökéletességre vágyik.

Teljesen mindegy, hogy külsőségben várjuk el a tökéletességet vagy belső tulajdonságokban.

Amikor a nő azt hallgatja, hogy a férfi mennyire nincs megelégedve az ő megjelenésével, például vastagnak tartja a combját, nagynak a fenekét vagy unalmasnak a ruháit, akkor ez frusztrációt okoz benne. Nem számít, ha „tudod, hogy csak vicceltem”. A fricska, a viccnek álcázott kritika gyorsan romba dönti a nő önértékelését.

Egy idő után nem lesz hajlandó levetkőzni, felkapcsolva hagyni a villanyt szex közben  és felszabadultan szeretkezni.

Egy idő után sehogy nem fog szeretkezni.

no-3033069_1920.jpg

 

 Az "elég jó" nem elég

Amikor egy férfinak az a legfontosabb dolog egy párkapcsolatban, hogy a párja tökéletes megjelenésű legyen, akkor ha az ő fejében élő képtől egy kis eltérés is mutatkozik, úgy érzi, hogy a másik árulást követett el.

Csalódott lesz. Becsapva érzi magát. Csökken a libidója. Elmúlik a nő iránti szexuális vonzódása.

Jönnek a viták, veszekedések. Egymás hibáztatása, sértegetése. A pár szexuális élete megszűnik. A házasság romokban. Ebben a sérülékeny időszakban könnyen felbukkanhat egy harmadik fél.

A nő bókokra vágyik. Elismerésre. Gyengédségre. Arra, hogy azt érezze, kívánják. Mindegy milyen nyomott hagyott rajta a gyermekszülés és az eltelt évek. Azonban ha a férfi nem társat választott, hanem egy dísztárgyat, akkor hiába is vágyik a nő intimebb viszonyra, hosszabb előjátékra vagy „bugyiszaggató” együttlétekre. Nem fogja megkapni.

Ebben az időszakban van a legtöbb veszekedés azért, mert „mit bámulsz azon a cafkán”.

Mindez plusz 5 kiló miatt.

 

A hosszútávú szexuális elköteleződés azt (is) jelenti, hogy az egyén vágyát nem csak a partner külseje, megjelenése tudja kiváltani, hanem képes megtalálni és felébreszteni azt önmagában, a partnerétől függetlenül.

 

Legendák nyomában

Rengeteg szexualitással összefüggő mítosz él a köztudatban. Ezek közül az egyik, ami mindkét nemre jellemző:

A dekoratív partnerek jobban az ágyban.

Nincs a kettőnek köze egymáshoz. Ez csupán hamis illúzió. Sokatmondó az a régi kifejezés, hogy „szemrevaló”. Ebben az esetben a szemünkkel szeretkezünk. Nagyobbnak ítéljük a vágyunkat, kielégítőbbnek a szexuális együttlétet, legalábbis eleinte, és ezt a másik „teljesítményének” tulajdonítjuk. Holott csupán arról van szó, hogy elhittünk egy mítoszt. Nem a partner volt ügyesebb, hanem az általa kiváltott vizuális élmény volt ránk nagyobb hatással.

Ez mindaddig működhet, amíg nem jön plusz 5 kiló.

 

Ha a szépség és a  szexuális kielégülés közé egyenlőségjelet teszünk, akkor a kudarc garantált. Ugyanez a helyzet a szépség = boldog párkapcsolattal is.

Emlékeztessük magunkat, hogy a test változik. Bármikor történhet baleset, jöhet egy betegség. A test fizikai változásaival akkor is nehéz szembesülni, ha nem estünk bele a perfekcionizmus csapdájába.

Ha egy tökéletes külső a vágy tárgya, akkor folyamatosan borotvaélen táncol az, aki a külcsínt fontosabbnak tartja a belbecsnél.

Gondolkodjunk el rajta, hogy társat keresünk vagy egy hiányzó díszletet a „tökéletes” életünkből.

A bejegyzés trackback címe:

https://kerekkriszta.blog.hu/api/trackback/id/tr913596147

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

korosde 2018.01.23. 13:23:44

Azt gondolom, hogy a fentiek mindkét félre igaznak kell lennie. De. A kor előrehaladtával változik a test is. Ami a nőknek a megereszkedő mell, vagy fenék az a férfinál a pocakosodás. Ha a 48 éves feleségem eljár munka és 5 fős háztartás vezetése mellett hetente 2-3 edzésre, én azt érzem megtesz mindent a testképéért. Ha én hetente 30-40 km futok, és ennek ellenére is pocakos vagyok én is megtettem mindent. Ezek után nem nagyon kötünk bele a másikba. :)

_B_ 2018.01.24. 10:43:06

@korosde: Aki eljár heti 2-3 edzésre az nem hagyta el magát :)
A cikk arról szól, amikor az egyiuk fél tényleg elhagyja magát, és egy plötty tespedő valami lesz a valaha kívánatos testéből.
A "csak +5 kiló" az igazából megtévesztő kifogás, mert valójában +15 kiló zsír, és -10 kiló izom.
Ez a lelki állapotra is kihat, megváltozik a személyisége, ettől még visszataszítóbb lesz. Ez egy ördögi kör, és pont azzal lehet belőle kilépni, ha a partner még időben szól, hogy gáz lesz ebből. Ezeket a dolgokat meg kell beszélni, és tenni ellene..

Alick 2018.01.24. 10:43:10

"A dekoratív partnerek jobban az ágyban"

A vágyat ugyan fokozhatja, de a végeredmény tekintetében nem jellemző.

Inkább elmondható ez a sportosabb partnerek tekintetében.

qwertzu 2018.01.24. 10:43:18

"A valóságban azonban gyakran hallani panaszkodni a férfiakat:

„Meghízott a feleségem.”"

Az esetek 99%-ban nem 5 kilóról beszélnek.

Duplaxiii 2018.01.24. 10:44:04

Örülök, hogy végre az élet nagy problémái közül egy hatalmas már megoldódott!
Örülök, hogy a nők soha nem külső, pozíció és pénztárca alapján választják ki a párjukat és adott esetben, ha egy jobb tűnik fel, nem lépnek tovább ma már.
De jó is ezt tudni!
Mivel Ön önkényes véleménykorlátozást alkalmaz, nem folytatom, pedig tényszerű történettel egészíthetném ki írását.

Kerek Kriszta 2018.01.24. 10:46:40

@Duplaxiii: Kedves Duplaxiii, én ezt moderációnak nevezem. Azért pedig ugye nem neheztel, hogy nem ülök 0-24-ben a számítógép előtt?

Egyébként ha figyelmesen elolvassa a cikket újra, akkor láthatja, hogy sehol nem volt arról szó, amit ön állít. Más téma = más cikk.

brumm.a.tejbe 2018.01.24. 10:47:08

"A hosszútávú szexuális elköteleződés azt (is) jelenti, hogy az egyén vágyát nem csak a partner külseje, megjelenése tudja kiváltani, hanem képes megtalálni és felébreszteni azt önmagában, a partnerétől függetlenül."

A szexuális vágy nem ösztönös? Ha az ösztön azt mondja ez a nő nem kívánatos bármilyen mentális gimnasztika után is ugyanazt fogja mondani nem? Vagy gondoljon a férfi/nő egy másik, kívánatosabb személyre? Vagy ezt hogy gondolta a posztoló?

Kerek Kriszta 2018.01.24. 10:50:53

@brumm.a.tejbe: Alapvetően ösztönös, de az ember képes rá, hogy szabályozza. Elnyomja vagy felébressze magában a vágyat, ha az adott szituáció úgy kívánja.

Nem arról van szó, hogy ha általánosságban nem tartunk kívánatosnak valakit, akkor is közeledjünk felé, bármi áron. A cikk egy olyan példát mutat be, amikor az egyén tényleg a perfekcionizmus csapdájába esett. Amikor valóban 5 plusz kilóról van szó.

CSM csizo 2018.01.24. 10:51:46

@korosde: Egyetértek, mindkét félre igaz, és nem tökéletességről van szó, hanem amit megfogalmaztál.
Kerek Krisztát is ki lehet találni a cikkből: 20-28 év körüli, átlagos kinézetű, de csúnyábbnak hiszi magát, teltkarcsú, inkább üldögélős, nem szeret sportolni, mozogni, ideértve a házimunkát is, szeret összefüggéseket keresni, de mélyebben végiggondolni már inkább nem akarja, elég, ha a saját véleményét alátámasztja, kevés a párkapcsolati tapasztalata még, szexuálisan aktív, de kevesebb ilyen élmény éri, mint amennyit szeretne, inkább neki vannak nagyobb elvárásai a férfiakkal szemben, bár ennek az ellenkezőjét bizonygatja.
Ennyit az előítéletekről.

Kerek Kriszta 2018.01.24. 10:54:49

@CSM csizo: Nem szoktam személyeskedő kommenteket beengedni, de ezt muszáj volt. :) Ugye mondanom sem kell, hogy mekkorát téved. Na jó, csak 90%-ban helytelen az "előítélete". :)

PCDC 2018.01.24. 10:55:26

5 kiló még nem a világvége, de a probléma igenis létezik. Csak ki kell mennyi nyáron a strandra. A kisgyerekes anyukák és apukák jó része elhízott, a saját külsejére látszólag teljesen közömbös. Tudom, hogy a gyereknevelés rengeteg időt és energiát elvesz, de azt nem vagyok hajlandó elfogadni, hogy mellette nincs idejük heti kétszer egy órát aktívan kondizni/tornázni. Ha akarod, megoldod, akár otthon is, a többi csak kifogás. Zabálni se muszáj egyfolytában, éhezés nélkül is lehet egészségesen étkezni, ráadásul finomakat. Ha én ügyelek arra, hogy ne hízzak el, mint egy disznó és ezzel egészségesebb leszek, akkor a páromnak is kutya kötelessége/felelőssége odafigyelni magára.

Lee Jun Ki 2018.01.24. 10:55:48

A fenti helyzet nyilván durva, de a valóságban az esetek többsége nem ilyen fekete-fehér. Házasságban, különösen a gyerekek megérkezése után mindkét fél hajlamos arra, hogy elengedje magát. Sok nő pedig ilyenkor a _saját_ teste iránti elégedetlenség miatt nem akar levetkőzni, önmaga előtt szégyelli magát, felhagy a szexszel, még akkor is, ha a férje bizonygatja, hogy számára továbbra is vonzó nő a felesége.
Azt pedig a kedves szerző is megtanulhatná végre, hogy egy "vezető pozícióban dolgozó" nő semmivel nem vonzóbb szexuálisan, mint egy alacsonyabb végzettségű vagy beosztású. A státusz a nők fétise, nem a férfiaké.

Kerek Kriszta 2018.01.24. 10:59:15

@Lee Jun Ki: Természetesen számtalan oka van, hogy egy nő miért szégyell levetkőzni. Ezek közül csupán egyről szól a bejegyzés.

A "vezető pozícióban dolgozó" leírás nem arra vonatkozott, hogy mennyire vonzó ezzel a státusszal egy nő, hanem arra, hogy ki is valójában az a hölgy, akiről szó van. Az, hogy ki milyen pozícióban dolgozik, milyen életet él stb., az visszatükröződik a külsőn. Csupán a szemléltetés, a szemléletesebb leírás volt a cél.

Endre Kis 2018.01.24. 11:00:01

@korosde: abszolút igazad van, viszont ott a másik oldal, amikor mondjuk elvettél /összeházasodtál valakivel aki csinos volt, trendi, odafigyelt magára, aztán az első gyerekre fogva mindent már ellustul, igénytelenné válik. az 'én nem ilyen lovat akartam' mögött az van, hogy ő tényleg nem ilyen lovat akart, hanem azt aki igényes volt magára.
ezért nem hiszek a házasságban, az emberek ma nem 20-30 hanem 60-70 évig kellene, hogy együtt éljenek, egyrészt nincs olyan akit ennyi idő után nem unsz meg, másrészt az emberek változnak, nemhogy 60 de 10 év alatt is. nem lehet mindig vele változni, mindig épp akkor és olyan irányba mennyi mint ő. nagyon kevés szerencséseknek adatik meg, hogy ezt el tudják (és akarják) viselni egy életen át.
és ha elvennék egy 20-on éves, vékony, csinos lányt, én sem akarnék később egy 45 éves, igénytelen, mackónadrágossal élni, aki hírből sem ismeri a sportot... dehát az emberek változnak.
ami pedig a szexet illeti, semmi köze a szépséghez.

exilis 2018.01.24. 11:07:14

Na, akkor picit részletesebben. A felvetett probléma konkrétan hamis, nem igaz. A férfiak egész más preferenciák alapján ítélnek meg egy nőt, mint amit ez a cikk sugall. Konkrétan egy férfinak ha már megvan a nő, és közben jönnek fel a kilók, akkor azok semmit nem rontják a nő megítélését, sőt a legtöbb férfi rájön, hogy jobb egy puha, telt női testet ölelni, mint egy soványat, és amikor az asszony panaszkodik, hogy meghízott és nekiáll fogyózni, akkor a férj mondja folyamatosan, hogy nem, így vagy jó. A feleség ilyenkor nem a férj miatt frusztrált, mert az már az övé, hanem a többi férfi felé akar kívánatos maradni, illetve a többi nőnek megfelelni. Egy férfi tehát a test megváltozása miatt nem változik meg, a férfinak egyetlen dolog amitől borul a rendszer, a szexuális élet megváltozása, és ez bizony, ha egy nő ellustul, mackónadrágos otthonülővé válik, és a férfinak a kötődés, és az önbecsülés miatt rendkívül fontos szex elkezd amortizálódni, akkor ott gond lesz. Ha a férfi kezdeményez válást, vagy csal az szinte mindig a szex (hiánya) miatt történik, én még soha nem hallottam olyat, hogy azért mert meghízott a csaj. A külsőségek hajhászása inkább a másik nemre vonatkozik, nekik fontos a kinézet, és annak megváltozás elég ahhoz, hogy "megundorodjon, rosszul legyen ha hozzáér" a régi párjuk. Épp a napokban olvastam egy fórum kommentszekicióban, amikor egy nő vitába keveredett egy férfi kommentelővel, és végső érvként azt dobta oda, hogy "biztosan alacsony vagy, és a pöcsöd is kicsi". És ezt az érvet senki nem vitatta, ha alacsony férfi vagy és kicsi a méreted, az szánnivaló, és szabadon kiröhöghető, szidható egy nő számára. Fordítva látunk ilyesmit? Hallottatok már férfiakat akik szidják a kismellű, vagy 180 cm feletti magasságú nőket, és kvázi az értéktelenség szinonímájának hsználják őket? Nem hiszem. Azért nem mert a férfiak sokkal, de sokkal kevésbé válogatósak ezen a téren. Mindenki által ismert tény, hogy ha egy átlagos férfinak mutatok tíz átlagos nőt, abból 8-ra azt mondja, hogy vonzó, míg egy nő 10 ből 1-2 átlagos férfit talál majd annak. Kinek is fontosabbak a külső jegyek? Na ugye.

Kerek Kriszta 2018.01.24. 11:13:29

@exilis: A probléma létezik. Ez nem azt jelenti, hogy az ön által említett nem. (És még ezen kívül nagyon sok.)

A nők általában a férfiak kisebb intim méretét és azt, hogy ha alacsonyabbak, a kisebbségi komplexussal szokták párhuzamba állítani.

Lehet, hogy a 180 centis magasságot nem, de a kisebb melleket vagy a nagyobb testsúlyt az értéktelenséggel bizony párhuzamba állítják. (A cikk alapvetően nem erről szól, hanem amikor ez már szinte kóros méreteket ölt, és az "elég jó" sem elég jó.)

Végeztek egy kísérletet, ahol modellek képeit mutatták a férfiaknak. Ezután 10-ből 8 férfi a saját feleségét kevésbé találta vonzónak, önmagát boldogtalanabbnak, a házasságát pocsékabbnak látta, mint azelőtt.

bazalt 2018.01.24. 11:14:57

"tiszteletlenség a másik részéről, ha nem figyel a külsejére"
Nem tiszteletlenség, hanem lustaság és/vagy igénytelenség. Egyébként nemcsak kondizással lehet fogyni ugyebár, hanem a zabálás mérséklésével is. És az ráadásul még olcsóbb is.

"hanem képes megtalálni és felébreszteni azt önmagában, a partnerétől függetlenül"
Lefordítva: erről is a mocskosszemét nőelnyomó patriarchák tehetnek, a nőknek még véletlenül sem kell semmit se tenniük, ők úgy jók ahogy vannak és kész.
Egyébként csak szólok: a férfiak valóban képesek megtalálni és felébreszteni önmagukban a vágyat, a partnertől függetlenül. Hiszen ma már egy mobilon vagy tableten is elfut a pornhub és társai. Ezek után a hölgyike választhat: vagy ő kelti fel a vágyat és ekkor őt döngeti meg a partnere, vagy pedig ölbetett kézzel várja hogy a partnere keltse fel magában a vágyat, mely esetben ugyanilyen ölbetett kézzel várhatja hogy a partnere a némileg hosszabb fürdőzés közben Marok Marcsát húzza fel, oszt jónapot.

"Rengeteg szexualitással összefüggő mítosz él a köztudatban. Ezek közül az egyik, ami mindkét nemre jellemző: A dekoratív partnerek jobban az ágyban."
Ez nem mítosz. Aki jobban néz ki, az jobb. Illetve jobbnak érződik, mégpedig azért mert már ránézni is vágykeltő. És ami jobbnak _érződik_ az márpedig jobb és kész. Nem hiszem hogy ezt pont egy nő ne tudná, a rettenet mennyiségű ilyen-olyan sminktermékekkel, ránctalanító krémekkel, hajmachinációkkal, pushup melltartókkal és/vagy szilikonbetétekkel, ruhakölteményekkel, ékszerekkel, amik mind arra szolgálnak hogy dekoratívabbak legyenek, és nem véletlenül. A férfiak sokkal vizuálisabb típusúak mint a nők, ez a helyzet. Lehet ez ellen nyígni, de akkor nem lesz partnered. Ja és akkor még meg se említettem azt az aprócska tényt, hogy a nők sokkal de sokkal kritikusabbak, akár külsőről, akár belsőről legyen szó.

Az a nő aki a belsőjével akar hódítani, az hízzon meg, öltözzön slamposan, és még véletlenül se legyen ápolt. Aki ezekután hajlandó vele összeállni - na attól remélheti hogy nem fog számítani a külseje később sem. De ne lepődjön meg ha nem a bradpittek hanem a hozzá hasonlóan dagadt, szőrös, ápolatlan pasasok fognak bepróbálkozni, és lesz szíves ő is csak a belsőt nézni onnantól!

Vagyis ahogy korosde feljebb kifejtette: ha _mindkét_ fél _ténylegesen_ hajlandó _tenni_ valamit a kapcsolatért, az már akkor is elég lehet ha nincs látható eredménye. Az olyan hozzáállás viszont hogy "márpedig én így is jó vagyok, és engem márpedig így is szeressen" nem fog működni. Jóreggelt.

Kerek Kriszta 2018.01.24. 11:16:55

@bazalt: Önnek teljesen igaza van. Viszont nem az ápolatlanságról, slamposságról szól a cikk, hanem arról, ahogy már fentebb írtam, hogy az "elég jó" sem elég jó. Azokról a helyzetekről, amikor valóban plusz 5 kiló miatt fullad ki egy házasság.

plokmi 2018.01.24. 11:17:31

Mély dekoltázs, csábos szemek, dögös ruha. Ha egy nő meg akar szerezni magának egy férfit,
ezeket dobja be, nem a bizonyítványait, diplomáját vagy egy pompás vasárnapi ebédet mutogat magáról.

Ha egy nő csak a külsejét, (szépségét) viszi egy kapcsolatba "hozományként", akkor ne csodálkozzon ha ennek múlásával, elmúlásával a kezdeti tűz is arányosan elmúlik.

Miért érthetetlen az ilyen nő számára, hogy a párján elhidegült tőle azért, mert már nem néz ki olyan jól mint a kapcsolatuk elején.

Tapasztalt Betonaszfalt 2018.01.24. 11:17:52

Az, hogy mi kell a nőnek : " nő bókokra vágyik. Elismerésre. Gyengédségre. Arra, hogy azt érezze, kívánják" , a cikk szerint teljesen természetes dolog.
De hogy cserében mi kell a férfinak (-5 kg), az már ördögtől való! :)

Opi87 2018.01.24. 11:18:12

@korosde: Azt kell nézni mit eszel, nem azt, hogy mennyit mozogsz. Az egy mítosz, hogy a kardiótól fogysz le vagy éppen nem hízhatsz el. Van szerepe, de mondjuk 70-80%-ban csak simán túl sokat eszel.

Én nagyon sok olyan emberrel találkoztam akik azt állították nem tudnak lefogyni de közülük egy sem evett normálisan... És arra figyelni hogy mit (és mennyit!!) eszel az talán még nehezebb is, mint eljárni hetente 2-szer edzeni, ezt ugyanis minden nap csinálni kell...

protézisesh 2018.01.24. 11:18:26

Megint azok a csunya gonosz ferfiak. Csak azok tehetnek arrol, hogy az elhanyagolt, elereszkedett feleseguket nem kivanjak...

many-many 2018.01.24. 11:18:32

Még tiszta szerencse, hogy a nőket nem zavarja ha pocakos a párjuk ...... várj! vagy de ? Hiszen minden nő pocakos pasit keres magának ! Vagy nem ?

Up! 2018.01.24. 11:28:08

Nem hiszem, hogy a fenti párnál az 5 kiló volt a probléma. Ha velem beszélgettek volna én a vezető pozíció témát vittem volna tovább (de természetesen elég kevés az információm).

Más kérdés, hogy a szexuális vágy az ösztön. Azt nem könnyű kiváltani "gondolat átprogramozással". A férfi esetében ez igen látványos is lehet. Ő nem tudja behazudni a vágyat!

Tehát az a kérés, hogy a férfi változtassa meg a gondolkodását és ne a nő adja le azokat a kilókat.... hát hogyismondjam. Elmennek a nők a fenébe...

Up! 2018.01.24. 11:28:16

@many-many: Zavarja. De most nem erről volt szó.
Tehát ön szerint a férfiak lustaságát is a férfiak oldják meg, meg a nők lustaságát is a férfiak oldják meg, ugye?
Hát nem.

CSM csizo 2018.01.24. 11:32:55

@Kerek Kriszta: A cikk is kis részben igaz, mert 100%-ban általánosítás és csak a férfiakat vádolja "perfekcionizmussal".
Nem személyeskedni szerettem volna, hanem érzékeltetni, hogy az írásban csak a férfiak vannak hibáztatva egyszerű előítéletek alapján.
De maradjunk akkor a cikk szerinti minden férfi ilyen felállásnál néhány kérdés:
- Már az is baj, ha őszinték vagyunk?
Megemlítjük azokat a dolgokat , ahol párunk számára van tere a fejlődésnek, vagy esetleg megállítjuk, még időben, azon az úton (lejtőn) amin elindult (mozgáshiány, elhízás, lustaság) mert a végeredményt már látjuk előre és próbáljuk ezt megakadályozni - az önsajnálatot, depressziót - amiből még nehezebb visszatérni?
- Miért a külvilágnak akar tetszeni a nő?
Tűsarkú, smink mindenkinek, viszont otthon a szerelmének egyik sem. Ez érthetetlen. Szép akarok lenni mindenki csodáljon, de a páromra nem vesztegetem ezt az időt, őt megkaptam, már nem kell erőlködni ezen. Ha a külcsín így jelenik meg, valószínű, hogy a belbecs is. A kettő mükődése között párhuzamot lehet vonni.
A nagyvilágban bűbáj és kedvesség, otthon az ellenkezője. Természetesen, így kell a dolgokat elfogadni, mer ez a szerelem.

Kerek Kriszta 2018.01.24. 11:39:35

@CSM csizo: Nem általánosítás, hanem a végtelen problémahalmaz, a "mi miért lehet" egyik eleme.

Ebben a cikkben a férfiakról van szó, amikor a férfi perfekcionista. Ez nem jelenti azt, hogy hibáztatva vannak, sem azt, hogy a nők nem követnek el hibákat. Általában mindig egy szemszögből írok. Vagy a férfiéből vagy a nőéből. Lesznek (és voltak) olyan bejegyzések, ami a férfi nézőpontjáról fog szólni. Ráadásul ez egy megtörtént eseten alapul.

Egyáltalán nem gondolom bajnak, sőt, ha a férfi odafigyel a párjára. A megemlítésnek is vannak azonban fokozatai, és annak is, hogy mit említünk. Nem győzöm hangsúlyozni, hogy a cikkben említett probléma, egy apró része az egésznek.

Lilli_Csiribiri 2018.01.25. 11:13:19

A gyerekem születése után egy évvel visszaértem a régi súlyomra kilóban és a méretemre ruhában. Mégse álltak többet rajtam úgy a terhesség előtti ruháim mint régen. Ha nem beszélünk 20+ kilóról a gyerekvállalás akkoris örökre megváltoztatja egy nő testét. A rombolás amit a két gyerek melleimmel művelt kb másfél - két millióból lenne helyre hozható. És a hajam is tönkre ment. Ez egyik sem olyan dolog amit heti kétszer 60 perccel meg lehet oldani. 31 évesen gyerek előtt inkább néztem ki 27-28 évesnek, most meg egy nappal se nézek ki kevesebbnek 35-nél. Az akkori és a mostani fotóim között olyan mintha 10 évet öregedtem volna. A férjem simán mondhatná, hogy nem úgy nézek ki mint az esküvő napján - szerencsére értelmesebb ennél. Egyébként mindenki megöregszik a gyerekvállalás csak gyorsít ezen a folyamaton. Aki abban a reményben akar házasodni, hogy a párja 20 év múlva is ugyanúgy fog kinézni, annak a házasság és a gyerekvállalás szimplán nem való.

regicipo 2018.01.25. 11:13:39

@Kerek Kriszta: Ez nem perfekcionizmus. A legtöbb embernek a szexuális vágya egy bizonyos testalkathoz kapcsolódik. Ami nem olyan, az nem tetszik. Ha a férfiak egy testesebb nőt akarnának, akkor olyat vettek volna el.

A nőknek ezek szerint más fontos. Ős sem örülnek, amikor a fontos dolgok megváltoznak, és a férfi nem kedves, nem előzékeny, nem férfias, nem törődő, (vagy kinek mi fontos) De ezek fontosságát mindenki elismeri. Miért? Mert a nők szerint ez fontos, a testalkat meg nem. (persze ezt főleg azok képviselik, akiknek ezzel nehézségeik vannak)

Miért van több joga egy nőnek a saját vágyaihoz, mint egy férfinek? Ki mondja meg, mely vágyak megfelelőek ahhoz, hogy figyelembe vegyük és melyek nem?

Kerek Kriszta 2018.01.25. 11:16:38

@regicipo: Teljesen jogos, de most nem "egyszerű" elvárásokról van szó, hanem valóban a perfekcionizmusról. Ebben az esetben is a külsőt érintőkről. Természetesen van, aki ezt belső tulajdonságokban, viselkedésben (is) elvárja, és nem csak férfiak esnek bele ezekbe a csapdákban, de ezek másik történetek.

regicipo 2018.01.25. 11:17:57

@korosde: Ha pocakos vagy, és nem akarsz pocakos, akkor nem tettél meg mindent. Mindent akkor tettél meg, ha már nem vagy pocakos. ez férfire, nőre egyaránt igaz. Ha a férfinek fontos, hogy a nő jól nézzen ki, a nő meg ezt leszarja, akkor a férfi ezt fogja érezni. Ki akar szexelni valakivel, aki nem csak leszarja a kérésemet, de szarul is néz ki?

És ilyenkor jön a másik nő. Valójában a másik annyival jobb, hogy őt érdekli, mi a fontos neked. És nem erre vágyik mindenki?

Schmetterlingi 2018.01.25. 11:18:16

Ha rám feljön az a plusz 5 kiló, akkor nem amiatt zavar, mert a tv meg egyebek a tökéletességet súlykolják belénk, hanem magam miatt. Mert nagyobb a hasam, nehezebb lehajolni, mert nem úgy állnak rajtam a ruhák, ahogy kellene, és ilyenkor frusztrált leszek, ha tükörbe nézek. És ezt a frusztráltságot közvetítem kifelé is. És ez lenne az ok, ha a férjem nem kívánna szexuálisan, nem pedig maga a plusz 5 kiló.
Azért a szexuális vágynak egy összetevöje, hogy hogyan néz ki a másik, ha az a kinézet megváltozik (és nekem senki ne mondja hogy 5 kilóról beszélünk, tényleg több lesz az), akkor a szexuális vágy is megváltozhat, ezt el kell fogadni, ezek ösztönök, nem irányíthatóak. Ekkor jön tényleg, hogy szereted, tiszteled a párod, de hol marad a vágy?

Pfdd 2018.01.25. 11:18:23

Nehogy már a férfi legyen a hibás ha nem kívánja a nőt. Mintha bármilyen tudatos ráhatásom lenne kit kívánok meg. De könnyű is lenne az élet.

Bűnös 2018.01.25. 11:20:04

A cikk címe: "A perfekcionizmus csapdái a párkapcsolatban", viszont csak a férfiak perfekcionizmusáról esik szó.

Pedig elég sok nő kedvenc szavajárása a bezzeg. Ugye ezzel kezdődik a savazás, hogy miért nem tökéletes a férfi, bezzeg a Béla figyelmesebb, bezzeg a Géza jobban keres, bezzeg a...
Szóval erről is lehetne írni, ha tényleg a jelenség alapos vizsgálata lenne a cél.

"Nemrég jelentkezett be hozzám egy pár, akik között kb. 1 éve megszűnt a szexuális kapcsolat."
Nem az a lényeg, hogy mit hoz fel ürügyként a pasi, mert ez jó eséllyel nem a valós ok.
Régi népi bölcsesség: "Mindegy, hogy hol éhezik meg a disznó, csak itthon lakjon jól." Nos a férfiak esetében a probléma gyökere a jóllakatlanság, s nem a tűsarok hiánya.

Kerek Kriszta 2018.01.25. 11:22:47

@Bűnös: Lesz bejegyzés a fordított esetekről is.

Sok esetben lehet, hogy ez a probléma gyökere, de nem minden esetben.

Fülig José 2018.01.25. 11:23:38

ez a plusz 5 kiló nyilván csak jelkép... ha körültekintesz a játszótéren, hát csodát látsz. abban az értelemben, hogy a padon üldögélő nőnemű(?) humanoidok szaporodni tudtak...nyilván nem így néztek ki korábban, na de babám...! ennyi dagadék, dohányos, lepukkadt, undorító, szarul öltözött és UNALMAS lényt... egy nő, mikor lebabázik teljesítettnek gondolja az életét. megvan, amiért jött...minden más háttérbe szorul, csak a gyerek fontos. optimális esetben az állapot kitart addig, amíg a "szent" gyerek kirepül, azt' lehet nézegetni egymást a papával 50 évesen, hogy "akkor most mi a f.sz legyen tovább?!" lásd még: nagyanyáink élete. viszont ha a férfi (a gyökér, hímsoviniszta, p.nabubus) a XXI században mást vár az élettől? ha nem akar utánfutó lenni potom 20 évre? na, barátom, akkor kezdődik a nyavalygás a nol (femina, éljszabadon, erősnő, tevagyajobb...mittomén) női oldalakon, hogy 5 kiló(cska) miatt elhagyott a férjem. tudom, átéltem, cimborám is, kollégám szintén zenész...meg amerre nézek. az az öt kiló csak jelkép.

Alick 2018.01.25. 11:23:57

@exilis: Arról nem is szólva, hogy ha az asszony babát várva gömbölyödik, majd a szülés után kell egy kis idő, amíg össze tudja magát szedni... ha egyáltalán ezt össze tudja rakni a kisbaba folyamatos felügyelete mellett.

bazalt 2018.01.25. 11:24:47

@Kerek Kriszta: Nem arról szólt. Szépen össze lett mosva az ötkilós példa a többivel. Csak egy a "többi" közül: "A nő bókokra vágyik." Szép duma, a baj vele csak az, hogy bókolni akkor lehet ha van mit. Mert ha nincs mit, akkor is lehet szépet mondani, de az nem bók hanem hazugság. És ha már elhangzott egy ilyen hazugság akkor nincs visszaút: a következő alkalommal is azt kell hazudni, mert simán szembejön a "fél éve még azt mondtad hogy így (azaz plusz NN kilósan) is szép vagyok", és akkor a férfi vagy bevallja hogy már akkor is hazudott vagy hazudik tovább. És mindkettő rossz, csak másként.

De akkor maradjunk az ötkilós példánál: az a fickó jó eséllyel akkor is perfekcionista volt amikor összejöttek. Ismertem pár embert (nőt is) akiknek csak a legjobb volt elég jó, nemcsak a párkapcsolatban de mindenben. Saját magukban is. Tuti hogy amikor összejöttek, akkor még a nő is perfekcionista volt (vagy mázlista, van hogy a természet különösen bőkezű a külsővel), különben nem jöttek volna össze. Vagyis talpig sminkben és tűsarkúban tipegett egész nap, hogy vonzó legyen a szemében. Aztán amikor már összejöttek elkényelmesedett, majd jött a "párunk úgy fogadjon el, amilyenek vagyunk" duma, majd a pislogás hogy hát ez nem így működik. Olyannak fogadta el, amilyen akkor volt amikor összejöttek. Van egy jó mondás erre: a férfi azért házasodik mert azt hiszi hogy a nő nem fog megváltozni, a nő azért házasodik mert azt hiszi hogy a férfi meg fog változni.

A helyzet amúgy az, hogy a nők szexpiaci értéke 40 felett rohamosan csökken (gazdag nők persze mindig fognak tudni kapni toy boyt), a férfiaké viszont nem. Egyszerű biológia, ráadásul megvan az a hátránya mint pl. a fizikának: magasról letojja a különféle szexistázó, rasszistázó, stb. hisztit (láttam felméréseket amiknek nagyjából az volt a lényege hogy a fehér, az ázsiai, a latino és a néger férfiak is többnyire a fehér nőket részesítik előnyben, míg a nők többnyire a saját fajukat (kivéve ázsiai nők, mert azok a fehéreket)), és még beperelni sem lehet. Ez van (persze kivételek is előfordulnak!). Aki nem veszi tudomásul, rábaltázik.

Kurt úrfi teutonordikus vezértroll 2018.01.25. 11:25:00

Sok házas ismerősöm kéri a feleségét, hogy ne legyen annyira ronda és mégsem hallgatnak rájuk.

narancshej 2018.01.25. 11:25:37

Húha, hát nem tudom, de ilyen van??????? Plusz 5 kiló? Mivan? Azt hiszem egy ilyen típusú párkapcsolaton belüli elhidegülés nem a plusz súly miatt alakul ki, ez ennél sokkal összetettebb folyamat eredménye. hansúlyozom, folyamat, nem hipp-hopp "nem tetszik az asszony mert van rajta plusz 5 kiló"....A bevezető borzasztóan sekélyes, hiszen kb. 12 évesen még normális, ha valakit a reklámok meg az osztálytársak befolyásolnak, hogy épp mi a menő, na de itt felnőtt emberekről beszélünk....

Kerek Kriszta 2018.01.25. 11:32:04

@narancshej: Nem, 12 évesen sem normális, csak szinte senki nem foglalkozik vele.

Ellenben rengeteg felnőtt nő önértékelése, önbizalma van a béka feneke alatt, mert a tv-ben, az újságokban, reklámokban, interneten azt látja, hogy a tökéletes testű nők boldogabbak, sikeresebbek, a férfiak őket nézik meg az utcán.

Nem hiába vannak tömve az önértékeléssel és motivációval foglalkozó előadások.

narancshej 2018.01.25. 12:07:15

Amióta világ a világ, "szép" emberekkel adják el a kereskedők a termékeket, remélem nem kell magyaráznom, hogy miért? Nos, ez csupán reklám, ami nem valóság. Valóság és fikció között felnőtt ember képes különbséget tenni..Fogyasztói társadalomban élünk, folyamatosan fogyasztásra generál bennünket a TV, a rádió, a net, a közösségi oldalak, már csak az is, ha megnyitod a böngésződet, hogy elolvasd a híreket, máris ott vannak reklámban a táskák, cipők, amiket tegnapelőtt néztél. Már karácsonyi ajándékot sem nézegethetek a közös gépen, mert másnap odaül a párom és felugrik egy óra vagy mittomén mi amit néztem neki! :-) Tudatosan ezeket lehet kezelni...Ugyanez igaz a csontsovány, tökéletes bőrű stb. nőkkel reklámozott samponra, ruhára, bármire... Én egész biztos tanítanám az alapvet marketinget, már járékosan kisiskolásoknak, na nem a Kotler bibliából! :-) Illetve azt is, mit jelent fogyasztói társadalomban élni...

Kerek Kriszta 2018.01.25. 12:15:02

@narancshej: Igazad van, "ez csupán reklám, ami nem a valóság". Abban viszont nem értek egyet, hogy ezt mindenki tudná kezelni. Éppen ezért élhetünk ebben a fogyasztói társadalomban. Mert amit a tv-ben látunk az "szebb, jobb, okosabb" --- kell!

Másrészt gondoljunk azokra a "legendás" storykra, amikor az emberek gyűjtöttek Izaura felszabadítására és Esmeralda szemműtétjére. Vagy amikor egy napi sorozat szereplőit a szerepükkel azonosítják, és megfenyegetik vagy beszólnak nekik az utcán.

Még akkor is, ha valaki tudatosítja magában ezeket a dolgokat, akkor is úgy érzi, hogy a képernyőn látott emberek, szebbek, sikeresebbek, egy olyan életet élnek, amit ő nem, és ezáltal csökken az önértékelése.

A felugró órák "egy kattintással" beállítható remarketing hirdetések. Minél többször látjuk, annál nehezebb lesz elmenni mellette anélkül, hogy megvásárolnánk.

A videó linkjét köszönöm, nem ismertem, meg fogom nézni. :)

narancshej 2018.01.25. 12:42:49

@Kerek Kriszta: Igazad van, nem vagyunk egyformák, éppen ezért is kellene tanítani már gyerekkorban, hogy később felnőttként helyén tudjuk kezelni ezeket a dolgokat.
A videót pedig, ahogy írtam is, levetíteném már általános iskola felső tagozatában! Köszi a reflektálást!!! Szép napot!

fotengelyszimering 2018.03.03. 11:43:58

Egy életet végig lehetne beszélni a témáról, aztán azzal záródna hogy passz. Nem az 5kg számít, szerintem, hanem pl a megszokás, eltemetett sérelmek. Kívülről jövő ingerek érik az embert minden pillanatban. Minden változik. Az utcán, a munkahelyen rengeteg másik embert látni, van, aki tetszik van, aki nem. A gondolat, hogy vajon vele milyen lehet (csak felületesen) elég kézenfekvő. Meg kell tanulnunk vágyakozni azután, ami a mienk. A kapcsolat elején ez alapból jön, aztán leadjuk és még lejjebb. Ha jön az új, újból tudunk teperni. Érdekes.
Őszintén meg kellene beszélni, talán külön külön, hogy mindenki gátlástalan lehessen, hogy mi van. Mert valami van. A pszichológus helyett elmenni egy olyan helyre, ahol hasonló problémával küzdők vannak, aztán mehet a kidumálás. Ha végre kimondod szégyen nélkül, katartikus érzésed lesz. Megkönnyebbülsz és talán lesz erőd azt tenni, amit igazán szeretnél, akár megjavítani, akár lezárni.