Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Párkapcsolat és szexualitás - a szakértő szemével

Szexmítoszok nyomában

2018. február 26. - Kerek Kriszta

people-2566201_1920.jpg

A tények makacs dolgok. Igaz? De mi a helyzet a mítoszokkal? A városi legendákkal?

A szexualitás, a világhálóról nyakunkba zúduló tartalmak ellenére, még mindig tabutémának számít. Éppen ezért okozhatnak párkapcsolati és szexuális problémákat azok a téves hiedelmeink, amik a szexhez kapcsolódnak.

A 90-es évek végén Wincze és Barlow, valamint Zilbergeld összegyűjtötték a leggyakoribb szexuális mítoszokat. Én pedig a cáfolataikat.

1.A férfiaknak nem kell, hogy érzelmeik legyenek, vagy legalábbis nem kell kimutatniuk azokat.

Bizonyára mindenki hallotta már az anyukát, aki a síró gyermekének azt mondja, hogy „Hagyd abba a sírást, a kisfiúk nem sírnak.” Vagy azt, hogy „Ne bőgj, te már nagyfiú vagy!”. Ugyanez az anyuka arra panaszkodik a barátnőinek, hogy a férje nem tudja kimutatni az érzéseit. Olyan tárgyilagos. Mintha egy csepp érzelem sem szorult volna belé.

Csecsemőként természetes, hogy a fiúk és a lányok is sírással kommunikálnak.  A fiúk azonban ahogy cseperednek, nagyon gyorsan megtanulják, hogy sírni csak a lányoknak szabad. Mintha a sírás a nemi identitásukat kérdőjelezné meg. Ez a tiltás aztán  végigkíséri őket egész életükben.

A sírásnak fontos szerepe van a feszültség levezetésében. Ha sírunk endorfin, egyfajta boldogsághormon szabadul fel a szervezetünkben. Mindannyian tapasztaltuk már, hogy egy kiadós sírás után megnyugszunk, vagy megoldást találunk az addig megoldhatatlannak tűnő helyzetre.

A férfiak jelentős része, a gyermekkori tiltás hatására, azonban magába fojtja a problémáit. Az így felgyülemlett stressz pedig pszichoszomatikus tünetekben manifesztálódik. A férfiak 40-50-es éveiben bekövetkező stroke, a hirtelen szívhalál vagy az öngyilkosságok egy része szintén az elfojtott érzelmek számlájára írható.

  1. A szexben, mint minden másban is, a teljesítmény mérhető.

Mi a szexuális teljesítmény mérőszáma? Lökés/perc? Orgazmus/óra?

A szexuális teljesítménykényszer általában a férfiakra jellemző. A saját férfiasságukat kérdőjelezik meg, ha egy reggel nem tapasztaltak merevedést vagy ha nem sikerült minimum fél órán keresztül fenntartani a merevedést aktus közben.

Tény, hogy sok esetben a nők sem könnyítik meg a partnereik számára önmaguk elfogadását. Megjegyzést tesznek méretre, időtartamra, merevségre. Összehasonlítják a „mérőszámokat” az ex partnerekével, és valamilyen ismeretlen kényszer hatására megosztják a férfival. 

Mi a valóság?

Az európai férfiak péniszének mérete teljesen merev állapotban kb. 15 cm. A közösülés időtartama pedig átlagban 3-4 perc.

A szex társasjáték, és nem a teljesítményről szól. Akinek csak ez a fontos, az tartson versenylovat.

 

  1. A férfiak mindig készek a szexre és mindig akarják azt.

cranium-2952566_1280.png

Amennyiben a fenti állítás igaz lenne, akkor azzal is egyet kellene értenünk, hogy a férfiaknak nincsenek érzelmeik. Nincs rossz napjuk, nem éri őket stressz a munkahelyen. Nem dönti le őket betegség a lábukról. Ellenben állandóan kiegyensúlyozottak, egészségesek, jókedvűek. Keveset dolgoznak. Sokat keresnek. Biztonságban tudják a családjukat. Soha nem kelnek fel bal lábbal.

Az tény, hogy a női és a férfi izgalmi görbe eltér egymástól. A férfiaknak általában kevesebb idő kell, hogy izgalomba jöjjenek vagy elérjék az orgazmust, de a pszichés tényezőket az ő esetükben sem lehet kiiktatni.

Ugye emlékszünk még az  1-es pontra? Attól, hogy nem mutatják ki az érzelmeiket, még ott lapul bennük.

 

  1. Minden fizikai érintkezésnek szexuális érintkezésbe kell torkollnia.

Az intimitás és a szexuális együttlét közé nem lehet egyenlőségjelet tenni.

Az ölelés, a csók, a simogatás vagy az összebújás a kanapén elengedhetetlen egy jól működő párkapcsolatban.

A szerelem kezdeti időszakában elképzelhetetlen, hogy ne érjünk minden lehetséges pillanatban a másikhoz. Megöleljük, megcsókoljuk a másikat, akár nyilvános helyen is. Nem törődünk vele, hogy lesz-e folytatás. Nem azért tesszük, mert szexet és kielégülést várunk tőle. Egyszerűen csak jó. Vágyunk rá, hogy minél közelebb érezzük magunkat a másikhoz.

Ahogy telnek az évek, ez a fajta intimitás háttérbe szorul. Először általában akkor, amikor megérkezik a baba. Ilyenkor tudatosan kell figyelni arra, hogy na csak anya és apa üzemmódban működjön együtt a pár, hanem megőrizzék a férfi és női szerepeiket egymással szemben.

Hosszú együtt töltött évek után, amikor egy csók már csak szex közben csattan el, amikor egy ölelés „felhívás keringőre”, nehéz visszaemlékezni, hogy volt ez másképp.

Szép lassan kondícionálják egymást a felek arra, hogy bizony az intimitás egyenlő a szexuális együttléttel.

 

  1. A férfiaknak képesnek kell lenniük egész éjszaka szexuálisan aktívnak lenni.

Erre azt szoktam mondani, hogy egy egész éjszakás használat alatt, még a vibrátor eleme is lemerül. Hogyan várhatjuk el akkor ezt a teljesítményt a férfiaktól? Vagy akár ők saját maguktól?

A korlátlanul hozzáférhető pornó minden bizonnyal jelentős szerepet játszik ebben a tévhitben. Ahol azt látjuk, hogy a férfi szereplő órákon át képes ugyanazzal az intenzitással magáévá tenni a partnernőjét, plusz annak barátnőit, majd hazafelé még összeakad a szomszéd lánnyal és a testvérével. Nincs megállás. Ellenben van fejhangon visítozó nő, akinek már attól orgazmusa lesz, ha a férfi belép a szobába.

Hiába derül ki egyre több kulisszatitok a forgatásokról, ami mindenről szól, csak nem az élvezetről, a kisördög, akkor is ott ül a férfiak (és a nők) vállán. Teljesíteni akarnak. Megfelelni. Örömet okozni. A nő teljesítményt vár el.

Nem csodálkozom, hogy ez a szexmítosz bekerült a leggyakoribbak közé.

És most érünk oda, hogy lassan felnő az első ténylegesen pornón szocializálódott nemzedék...

 

  1. A túl sok maszturbáció rossz dolog.

Tegye fel a kezét, aki nem hallotta kamaszként, hogy az önkielégítés káros, és a legkevesebb, hogy gerincsorvadást lehet tőle kapni.

Nagyon nehéz elszakadni ezektől a generációról generációra öröklődő hiedelmektől. Iskolákban tartott szexuális felvilágosító órákon szinte minden alkalommal elhangzik a kérdés, hogy káros-e maga az önkielégítés. És akkor a gyakoriságról még szó sem volt.

A maszturbációnak számos jótékony hatása van. Például segít ellazulni, csökkenti a stresszt, pozitív hatással van a szexuális életre is azáltal, hogy megismerjük a saját testünket, magabiztosabbak, felszabadultabbak tudunk lenni az együttlétek során.

Azonban nem zörög a haraszt, ha nem fújja a szél. Olvasd el itt, hogy mire kell figyelni önkielégítéskor! 

 

  1. Ha valakinek van szexuális partnere, akkor nem lehet igénye az önkielégítésre.

Ha valakinek van partnere, az nem azt jelenti, hogy megszűnt önálló emberként létezni. Nem lehet elvárni a másiktól, hogy ne találkozzon kettesben a barátnőjével/a haverjával. Azt sem, hogy ne hozhasson önálló döntéseket.

Ha teljesen bele akarunk mászni a másik intim szférájába, akkor elvesszük a levegőt a kapcsolattól.

Egy idő után sokan panaszkodnak, hogy kialszik a szenvedély. Nincs meg a szikra. Nem lobog az a bizonyos tűz. Közben nem veszik észre, hogy szinte megfojtják a másikat. Hagyni kell egy kis távolságot. Ahhoz, hogy a tűz lobogjon levegő kell. Muszáj mindkét félnek levegőhöz jutni, mert különben kialszik a láng.

Ha az önkielégítés nem egy pótlék, mert  minden jól működik kettőnk között, jó a szex is,  akkor tudatosítsuk, hogy nincs baj sem velünk, sem a kapcsolattal. Hagyjuk, meg a másik önállóságát és intim szféráját.

 

  1. A szex egyenlő a közösüléssel.

Abban az esetben, ha útközben valahol elhagytad a fantáziád. Olvasd el a következő pontot!

 

  1. A szexuális tevékenység erekciót igényel.

Abban az esetben ez így van, ha valaki azt hiszi, hogy a szex egyenlő a közösüléssel.

Nem szabadna a szexuális együttlétet csak a közösülésben meghatározni. Mint ahogy nem kellene, hogy elvárás legyen a kölcsönösség sem. Miért nem lehetnek olyan napok, amikor csak mi kényeztetjük a partnerünket például?

Az a lényeg, hogy élvezzük. Ma így, holnap úgy. Ne támasszunk elvárásokat sem magunk, sem a másik fél felé. És ne akarjunk mindig mindent ugyanúgy csinálni. Igaz, hogy az ismerősség érzése a (hamis) biztonság érzetét nyújtja, de sokkal izgalmasabb néha letérni a megszokott útról, mint unalomig ismételni a már megszokottat.

 

  1. A jó szex azt jelenti, hogy a szexuális izgalom fokozódását orgazmus követi.

Törekedjünk arra, hogy szexuális együttlétkor ne az orgazmus legyen a fő cél. Orgazmust egy jó technikával vagy egy direkt erre a célra kifejlesztett szexuális segédeszközzel, akár 1 perc alatt is képesek vagyunk elérni.

De mindez hiába, ha a lelki kielégülés nem történik meg.

Hosszabb ideje egyedül élők panaszkodnak gyakran, hogy hiába az egyre gyakoribb önkielégítés, úgy érzik hogy „semmit nem használ”. Már szinte kétségbeesetten vágynak egy partnerre, aki megadja az a fajta kielégülést, amit csak egy másik személy által kaphatunk meg.

Ha most megkérdezném, biztos, hogy mindenki másképp határozná meg a jó szex fogalmát. Az azonban biztos, hogy nem az utolsó pár másodpercen múlik.

Miért alakulhatott ki ez a mítosz?

Hasonló lehet az érzés ahhoz, mint amikor megnézünk egy filmet, és ha nem tetszett a vége, bár az maga a film fantasztikus volt, akkor negatív szájízzel nyúlunk a távkapcsoló után. Ha azonban a film vége megdöbbentő, érzelmeket, katarzist vált ki bennünk, akkor elnézzük, hogy maga az egész film kissé döcögősre sikeredett, és pozitív élményként marad meg bennünk.

 

  1. Ha valaki másról fantáziálok, az azt jelenti, nem vagyok boldog a jelenlegi partneremmel.

Talán sokan nem is gondolnák, hogy a fantáziának mekkora szerepe van a kielégítő szexuális élet szempontjából. Gondoljunk csak arra, amikor a kapcsolat kezdetén már reggel elkezdtünk készülődni, testben és lélekben is, az esti randira. Százszor elképzeltük, hogy mi fog történni.  Alig vártuk, hogy találkozzunk. Tele voltunk izgalommal. Ha nem vacsorázni vagy moziba mentünk volna, akkor már a találkozás pillanatában készen álltunk volna a szeretkezésre. Az egész napos fantázia vette át tulajdonképpen az előjáték szerepét.

Ha párkapcsolatban csak a saját páromról fantáziálhatok az olyan, mintha a moziban mindig ugyanazt a filmet kellene megnéznem.

Bármennyire is nagy rajongója vagyok a filmnek, előbb-utóbb megunom. Ez nem jelenti azt, hogy nem szeretem az adott filmet, de egy idő után már nem tudna örömet okozni a megtekintése.

A bejegyzés trackback címe:

https://kerekkriszta.blog.hu/api/trackback/id/tr6013699206

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.