Párkapcsolat és szexualitás - a szakértő szemével

Vágyak nélkül a hálószobában

2019. november 30. - Kerek Kriszta

people-2589817_1920.jpg

A szexuális vágyat, vagy másnéven libidót, sok minden befolyásolhatja. Az, amitől a nők a leginkább félnek, hogy a partnerük már nem találja őket elég vonzónak, egészen ritka a többi okhoz képest.


Amikor az egyik félnek magasabb a libidója mint a másiknak, a gyakori elutasítások miatt sokszor érzi azt, hogy nem elég kívánatos a másik fél számára vagy az nem találja őt már elég vonzónak. Ilyenkor, tartva a még nagyobb megaláztatottságtól, az önvédelmi reflex bekapcsol. Egyik fél sem kérdez. A problémákat a szőnyeg alá seprik. Mindketten úgy tesznek, mintha minden a legnagyobb rendben lenne, miközben a kétség mindkettőjükben dolgozik.

Ezért az elutasítás mögött rejlő igazi problémák sokáig rejtve maradnak.

Bár az teljesen normális, ha valaki nem érez minden pillanatban kedvet a szexhez, de ha ez rendszeressé válik, akkor az már kihatással lehet a kapcsolatra. Ez soha nem az egyik fél hibája és nem is az ő felelőssége, hogy egyedül oldja meg a helyzetet.

Általában az emberek a partnerüket hibáztatják a saját szexuális nehézségeik miatt.

Azonban ha bárkit bármely okból sűrűn hibáztatnak, előbb-utóbb el is hiszi, hogy minden az ő hibája. Hogy nem elég jó. Hogy bármit tesz, soha nem tud megfelelni. Ez önértékelési zavarhoz, frusztrációhoz, esetleg a kapcsolat felbomlásához vezethet.  

Ha az alacsonyabb szexuális libidóval rendelkező felet hibáztatjuk a szexuális kudarcokért, csak azt érjük el, hogy még kevésbé akarja a szexet és elkezd kimenekülni a helyzetből.

 

Az elutasítás okai

A szex elutasítása fakadhat az intimitás hiányából, de stressz vagy depresszió is meghúzódhat a háttérben. Az okok között ugyanúgy megtalálhatóak a múltbéli negatív tapasztalatok, fizikális betegségek vagy egy gyermekkorban elszenvedett abúzus.

Sokszor a mindennapi élet nehézségei által okozott kimerültség az, ami miatt valaki nemet mond a szexre, de egyik eset sem jelenti azt, hogy nem szeretnék a partnerüket.

Azok számára, akik vágyhiánnyal küzdenek, a magasabb libidóval rendelkező partner közeledése még nagyobb stresszt vált ki.

Lehet, hogy inkább több intimitást szeretne, esetleg több idő kellene a vágy felébresztéséhez vagy a megfelelő izgalmi szint eléréséhez.

 

A szex és az intimitás nem járnak kéz a kézben.

Sokan összekeverik a szexet az intimitással. A kevésbé aktív fél úgy érezheti, hogy partnere semmi mást nem akar tőle, csak szexet. Nem figyel az érzelmi igényeire, nem akarja kielégíteni azokat. Akinek igénye van az intimitásra, az egy ilyen párkapcsolatban nem tudja azt megélni, nem tudja hogyan kifejezni az érzéseit. Az elfojtott érzelmekre jellemző, hogy egy idő után így vagy úgy, de utat törnek maguknak. A szerencsésebb eset, ha “robban a bomba” és verbálisan szabadul meg az egyén a felgyülemlett feszültségtől. Rosszabb esetben ezek az elfojtások testi tünetekben manifesztálódhatnak.


Akkor is, ha nincs kimondva, a gondolat ott motoszkálhat… “Mindketten szeretjük a másikat, de mi van, ha ez nem elég, mert a szex a legfontosabb tényező egy kapcsolatban, és kettőnk között ez nem működik.”

Egy egészséges párkapcsolatban eljön az az idő, amikor a felek külön töltik az idejük egy részét, legyen ennek az oka akár munka, utazás vagy szórakozás, de a szerelem hőfokmérője még ilyenkor is a szex mennyisége. Főleg a magasabb libidóval rendelkező fél számára.

Sokszor megtörténik, hogy az alacsonyabb libidójú fél egy idő után feladja az ellenállását és enged a nyomásnak. Akkor is belemegy a szexbe, ha nincsen kedve hozzá, fáradt vagy beteg, csak azért, hogy elkerülje a vitákat.

Ilyen esetekben fontos, hogy a nagyobb szexuális energiákkal rendelkező fél ne csak a saját kielégülésére gondoljon, hanem figyeljen oda a partnerére is.

 

A kommunikáció ilyen esetben is alapvető fontosságú.

-Kérdezd meg a partneredet, hogy ő mit szeretne és azt hogyan szeretné? Mi esne neki jól?

-Próbáld beleélni magad a helyzetébe!

-Helyezd őt magad és a vágyaid elé!

-Teremts lehetőséget arra, hogy el merje mondani mi zajlik benne!

-Ne legyints, ne hurrogd le, ne ítéld el!

-Kérdezd meg, hogy hogyan tudsz neki segíteni!

-Ne akard a saját akaratodat ráerőszakolni!

-Ne akard jobban tudni, hogy mi jó neki!

 

Természetesnek hitt dolgok, de mégis sokszor “működési zavarként” vannak jelen a párkapcsolatban.

Az eltérő szexuális igények hátterében tehát sok minden meghúzódhat, de nem olyan nehéz megtalálni rá a megoldást, mint azt legelőször gondolnánk. Az első lépés, hogy kérdezz és figyelmesen hallgass!

A bejegyzés trackback címe:

https://kerekkriszta.blog.hu/api/trackback/id/tr9915331396

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Noname72 2019.12.02. 02:48:39

Valóban általános problémának vélem magam is. De mi van akkor, ha a személyem, aki a libidóval rendelkezik, türelmesen végigkérdezi, beszéli a témát. Meghallgatja a másik felet, és elfogadja.
Ám a másik fél nem teszi fel a kérdéseket viszont, és nem is érzi ennek szükségét. (A kapcsolat 20 éve tart, 2 tizenéves gyerekkel, átlagosnál jobb feltételekkel.)
Nem attól tartok, hogy másik hapsija van (talán még jobb is lenne), hanem egyszerűen könnyebb elkerülni a vitás kérdéseket.
Maga az intimitás is egyoldalú, de az élmények, utazások, családok mind-mind közösek a mai napig is. Egyszerűen nincs szüksége se az intimitásra, se a szexre. Mi több, azt is vélelmezem, hogy csak miattam vesz erőt magán, tudatosan, de ez azért messze van a - meg se kérdezett - vágyaimtól.
Vajon ebben az esetben mit javasol a szerző? Soroljam fel a vágyaimat? Logikus lenne, de el se jutunk odáig, mert most fáradt, nem érzi jól magát stb.
Szexterepauta? Biztos nem.

Szóval mit tegyen a kisebb libidójú a másikért, és hogyan lehet elérni, hogy foglalkozzon a problémával? Nekik is lehetne egy cikk.

Kerek Kriszta 2019.12.02. 02:59:13

@Noname72: Kedves Noname72,

Azt írod, hogy a "végigbeszélitek" a témát. Meghallgatod a másik felet. Ez azt jelenti, hogy hajlandó beszélni róla, igaz? Ha így van, akkor abból kell kiindulni, amit mond.

Sok oka lehet, amiért egy nő nem kívánja a szexet. Amíg ezt az okot nem tudom, addig tanácsot adni sem tudok. Megpróbálhatom egy cikkben nagyvonalakban átvenni, de egy könyvnyi mondanivalóm van a témáról. (Erről fog szólni majd a második könyvem.)

Keresd meg az alkalmat, amikor nem fáradt, amikor jól érzi magát. A jól megválasztott alkalom fontos. Ha egyszer már azt mondta, hogy jól van, akkor utána nehezebb kibúvót találni a válaszok elől.

Másrészt először azt kellene elérni, hogy egyáltalán élvezze a szexet, és ne csak miattad bólintson rá. Utána lehet "szintet lépni" és a te vágyaiddal is foglalkozni.

Első lépés tehát kideríteni, hogy mi az elutasítás/vágyhiány oka.

A szexuálterápiával kapcsolatban miért vagy ennyire elutasító?

Noname72 2019.12.03. 23:12:19

@Kerek Kriszta: Lehet, nem írtam le mindent egyértelműen.
Szóval időnként, amikor nem bírom tovább 2-3 évente leülünk, én megkérdezem, hogy hogy jó neki, mit szeretne másképp. Általában az kedves - pozitív értelemben, csak a betűk nem adják vissza - válasz jön, hogy neki így tökéletes... És itt vége. Nincs kérdés, h "és neked?". Azaz ez a tegyünk fel kérdéseket, és próbáljuk megérteni a másik oldalt, ez akár jó is lehetne, ha kölcsönös lenne. Nem az.

Mivel nem kapok választ a kérdésre, hogy élvezi-e, ill. a legegyszerűbb válasz, az "igen", és le van tudva. Nyilván bizonytalanságot kelt. Volt módom ezt kontroll tesztelni több másodlagos kapcsolatban is - amik nem csak egyéjszakásak voltak -, de ezek egyike se igazolta, hogy velem lenne a baj.

Persze el lehet válni, de a házasságban nem csak a szex, ami összetart, és szerencsére a pénz se nálunk.

Azaz mivel nem tudom kideríteni az elutasítás - több/más, mint az időnkénti vasárnap reggeli 50 perces szex - oka, és a probléma nem mutatkozik kölcsönösnek, mi több, a feleségem részéről inkább kerülendő a téma, és a legegyszerűbb lezárással véget ér, így nincs reális esélye egy szexuálterepeutának se.

Viszont korántsem érzem magam egyedülinek ebben a szituációban. Nem egy vagy kettő barátom él át hasonlót, mint a házas élet része.

Azt gondolom mindent megtettem a külső teszteket tekintve is - amire fel se kapta a fejét. A "félrelépés" előtt elmondtam és megírtam, hogy ez az egyszerű egypózos szeretkezés nekem kevés, és adtam félévet, ami után nem garantálom, hogy nem keresek más megoldást. Ez 7 éve volt. Erre se jött se akkor, se azóta válasz.

Ha "elráncigálnám" terepeutához, a válasz mindenre "oké", csak legyünk már túl az oktatáson elven.

Még azt is előbb képzelem el, hogy azt mondja, éljem ki magam nyugodtan mással.
Nincsenek lelki bajai, testi max a korához illő, amit inkább pozitívan jelzek felé; mégis ez az állapot szinte 10-12 éve áll.

Persze jöhet a sok "hülye vagy", "miért nem válsz el, megérdemled" komment, de bármennyire is furcsa az életünket együtt szeretnénk és fogjuk leélni, ami értékesebb, mint a szexuális élet.

Mindenkinek van hibája, max más téren és más méretben. Tényleg végigpróbáltam a típusokat, de közép és hosszú távon is több érv szólt a feleségem mellett.

Igazából az a kérdés, hogy mi a javaslat, hogy elérjem őt is érdekelje, vagy inkább hallani akarja, hogy mi az én vágyam. Nyilván jöhet az alap válasz, hogy simogassam, ölelgessem, vigyek virágot, csináljunk közös programokat, meglepetésekkel. Csak kettesben és családdal is. Ezt mind lefuttattuk. Éveken keresztül többször is. Mégis a végeredmény ugyanaz: neki így pont jó és elég már 18 éve. Ez így jó is, de a "miért, Neked nem?" sose került terítékre.

De alapvetően a férfiak figyelmének felkeltését se tekinti fontosnak. Nem nyitott előnyösebb, feltűnőbb öltözködésre se, még akkor se, amikor direkt erre a célra egy butikos ismerős rengeteg ruhát hozott fel, amiből 3-at kiválasztott de 2-nél többször egyiket se láttam rajta.

Túl hosszú lett a kommentem, de talán valakinek tanulsággal és/vagy példával is szolgál az életem ezen részének története.

Noname72 2019.12.03. 23:12:21

Kicsit újra gondolva, és már irányból:
arról van-e szó bárhol, hogy a másik kevésbé aktív fél észrevegye, és tegyen is azért, hogy a magasabb libidóval rendelkező és kielégültebb legyen?
Az az érzésem, hogy a legtöbb esetben ez a lépés már elkésett, és a másik félben az sejlik fel, hogy a) harmadik személy van az életükbe, b) valami érdek fűzi a másikat a változáshoz, ami eddig nem volt fontos, c) csak kötelező jelleggel teszi, hogy azt ne mondják rá, h frigid; de persze ez nem jelent minőségi szexet, csupán szexet; d) féltékenységből teszi, bár ez is pillanatnyi múló érdek.

Azt tapasztaltam, hogy amikor több szerető is volt versenyeztek, és nyitottak voltak, tényleg mindenre.
Mint, amikor már a legelején a tudtukra adtam (mindig), hogy nős vagyok és az is maradok. Ezerszer sikeresebb, mint szingliként párt találni.
Direkt kis autóval, nem feltűnő márkás ruhákkal, órákkal felszerelkezve randiztam.
(Hasonló amikor a férfi kiskutyát sétáltat a parkban. Akkor is jönnek és aktívak a nők, mert talán azt feltételezik, hogy családszerető, de mégse a gyerekével sétál, azaz szabad préda lehet...)

Azaz a férfiakban ösztönösen lévő vadászás a nőkre is igaz, de csak addig, amíg el nem csábítják az akkor boldog és kielégített "áldozatot". De utána már ne legyen több vadászás, szépen gyűjtse a pénzt, pelenkázzon, és otthon éjszakázzon.

Olyan, mintha a vadász ösztön a nőkben is meglenne, csak szigorúan átmenetileg. Nyilván ez nem mindenkire igaz, de kevés kivételt ismerek a tapasztalati körömből. (Ahogy az elvált nők is nagyon elkezdenek odafigyelni magukra, h hamarabb felkeltsék mások pozitív figyelmét.)

Szóval mitől ébredhet fel az alvó "nőstény oroszlán", a féltékenységen kívül?

Kerek Kriszta 2019.12.03. 23:24:02

@Noname72: Az, hogy kinek milyen a személyisége és az miért úgy alakult, ahogy, arra nem lehet válaszolni. (A terápiának egyébként pont ennek a felfejtése az egyik célja és nem az "oktatás".)

Elképzelhető, hogy olyan problémák állnak a háttérben, ami az ő számára sem nyilvánvaló még. Az ő válaszai nélkül minden csak találgatás, abba pedig nem bocsátkoznék.

Az eddigi információk alapján ő tudja, hogy nem "elég" amit ad. Az, hogy miért nem reagál... megint csak mélyebb beszélgetéseket kíván, vele.

A nőkben nem vadászösztön van, hanem a legmegfelelőbb "hímet" próbálják megtalálni és aztán felkelteni a figyelmét, akivel a legegészségesebb utódokat tudja létrehozni, és akinek a segítségével azt a legbiztonságosabb körülmények között felnevelni. Amikor ez meg van, a nőnek már nem "érdeke" a figyelemfelkeltés, hanem a biztonságos családi fészek megtartására törekszik. Evolúciós szempontból a férfiaknál más a helyzet, nekik az az "érdekük", hogy a magokat minél többször elszórják, biztosítva ezzel a faj fennmaradását.

Hogy mitől ébredhet fel? Csak azt tudom mondani, hogy ha nem a sablon válaszokra vagy kíváncsi, akkor mindenképpen tudni kell, hogy mitől szunnyad.