Párkapcsolat és szexualitás - a szakértő szemével

Karácsonyi nyereményjáték 2019

2019. december 19. - Kerek Kriszta

A képen a következők lehetnek: szöveg

Nyerj egy erotikus termékekből összeállított ajándékcsomagot, a www.vagyaim.hu webshop felajánlásával!

Nem kell mást tenned, mint látogass el a Facebook oldalamra és tippelj te a legpontosabban! 

Ide kattintva tudsz játszani: Karácsonyi (k)éj - nyereményjáték 2019

Kommentben tippeld meg, hogy hány forint értékű ajándékot rejtettünk a csomagba!

Ehhez kapsz 3 segítséget is!

Ha a te tipped van a legközelebb, esetleg pontosan eltaláltad az összeget, tiéd ez az általam gondosan összeválogatott, izgalmas nyeremény!

A játék időtartama: 2019. december 04-től - 2019. december 24. 12 óráig tart.

Eredményhirdetés/sorsolás: 2019. december 24-én, 15:00 órakor.

Részletes játékszabály: https://bit.ly/2rWfaO

Vágyak nélkül a hálószobában

people-2589817_1920.jpg

A szexuális vágyat, vagy másnéven libidót, sok minden befolyásolhatja. Az, amitől a nők a leginkább félnek, hogy a partnerük már nem találja őket elég vonzónak, egészen ritka a többi okhoz képest.


Amikor az egyik félnek magasabb a libidója mint a másiknak, a gyakori elutasítások miatt sokszor érzi azt, hogy nem elég kívánatos a másik fél számára vagy az nem találja őt már elég vonzónak. Ilyenkor, tartva a még nagyobb megaláztatottságtól, az önvédelmi reflex bekapcsol. Egyik fél sem kérdez. A problémákat a szőnyeg alá seprik. Mindketten úgy tesznek, mintha minden a legnagyobb rendben lenne, miközben a kétség mindkettőjükben dolgozik.

Ezért az elutasítás mögött rejlő igazi problémák sokáig rejtve maradnak.

Bár az teljesen normális, ha valaki nem érez minden pillanatban kedvet a szexhez, de ha ez rendszeressé válik, akkor az már kihatással lehet a kapcsolatra. Ez soha nem az egyik fél hibája és nem is az ő felelőssége, hogy egyedül oldja meg a helyzetet.

Általában az emberek a partnerüket hibáztatják a saját szexuális nehézségeik miatt.

Azonban ha bárkit bármely okból sűrűn hibáztatnak, előbb-utóbb el is hiszi, hogy minden az ő hibája. Hogy nem elég jó. Hogy bármit tesz, soha nem tud megfelelni. Ez önértékelési zavarhoz, frusztrációhoz, esetleg a kapcsolat felbomlásához vezethet.  

Ha az alacsonyabb szexuális libidóval rendelkező felet hibáztatjuk a szexuális kudarcokért, csak azt érjük el, hogy még kevésbé akarja a szexet és elkezd kimenekülni a helyzetből.

 

Az elutasítás okai

A szex elutasítása fakadhat az intimitás hiányából, de stressz vagy depresszió is meghúzódhat a háttérben. Az okok között ugyanúgy megtalálhatóak a múltbéli negatív tapasztalatok, fizikális betegségek vagy egy gyermekkorban elszenvedett abúzus.

Sokszor a mindennapi élet nehézségei által okozott kimerültség az, ami miatt valaki nemet mond a szexre, de egyik eset sem jelenti azt, hogy nem szeretnék a partnerüket.

Azok számára, akik vágyhiánnyal küzdenek, a magasabb libidóval rendelkező partner közeledése még nagyobb stresszt vált ki.

Lehet, hogy inkább több intimitást szeretne, esetleg több idő kellene a vágy felébresztéséhez vagy a megfelelő izgalmi szint eléréséhez.

 

A szex és az intimitás nem járnak kéz a kézben.

Sokan összekeverik a szexet az intimitással. A kevésbé aktív fél úgy érezheti, hogy partnere semmi mást nem akar tőle, csak szexet. Nem figyel az érzelmi igényeire, nem akarja kielégíteni azokat. Akinek igénye van az intimitásra, az egy ilyen párkapcsolatban nem tudja azt megélni, nem tudja hogyan kifejezni az érzéseit. Az elfojtott érzelmekre jellemző, hogy egy idő után így vagy úgy, de utat törnek maguknak. A szerencsésebb eset, ha “robban a bomba” és verbálisan szabadul meg az egyén a felgyülemlett feszültségtől. Rosszabb esetben ezek az elfojtások testi tünetekben manifesztálódhatnak.


Akkor is, ha nincs kimondva, a gondolat ott motoszkálhat… “Mindketten szeretjük a másikat, de mi van, ha ez nem elég, mert a szex a legfontosabb tényező egy kapcsolatban, és kettőnk között ez nem működik.”

Egy egészséges párkapcsolatban eljön az az idő, amikor a felek külön töltik az idejük egy részét, legyen ennek az oka akár munka, utazás vagy szórakozás, de a szerelem hőfokmérője még ilyenkor is a szex mennyisége. Főleg a magasabb libidóval rendelkező fél számára.

Sokszor megtörténik, hogy az alacsonyabb libidójú fél egy idő után feladja az ellenállását és enged a nyomásnak. Akkor is belemegy a szexbe, ha nincsen kedve hozzá, fáradt vagy beteg, csak azért, hogy elkerülje a vitákat.

Ilyen esetekben fontos, hogy a nagyobb szexuális energiákkal rendelkező fél ne csak a saját kielégülésére gondoljon, hanem figyeljen oda a partnerére is.

 

A kommunikáció ilyen esetben is alapvető fontosságú.

-Kérdezd meg a partneredet, hogy ő mit szeretne és azt hogyan szeretné? Mi esne neki jól?

-Próbáld beleélni magad a helyzetébe!

-Helyezd őt magad és a vágyaid elé!

-Teremts lehetőséget arra, hogy el merje mondani mi zajlik benne!

-Ne legyints, ne hurrogd le, ne ítéld el!

-Kérdezd meg, hogy hogyan tudsz neki segíteni!

-Ne akard a saját akaratodat ráerőszakolni!

-Ne akard jobban tudni, hogy mi jó neki!

 

Természetesnek hitt dolgok, de mégis sokszor “működési zavarként” vannak jelen a párkapcsolatban.

Az eltérő szexuális igények hátterében tehát sok minden meghúzódhat, de nem olyan nehéz megtalálni rá a megoldást, mint azt legelőször gondolnánk. Az első lépés, hogy kérdezz és figyelmesen hallgass!

Amikor lankad a figyelem

fig-leaf-1657854_1920.jpg

A szexnek három fő funkciója van. A gyermeknemzés, a kapcsolat elmélyítése és az örömszerzés. Nehéz azonban élvezni az együttlétet, ha folyamatosan aggódsz, hogy vajon jól teljesítesz-e.

Mindegy, hogy külső elvárásoknak akarsz megfelelni vagy a saját magaddal szemben támasztott követelményeknek, a szexuálisan aktív férfiaknál a teljesítményszorongás bármilyen életkorban felbukkanhat.

A félelmek pedig könnyen manifesztálódhatnak merevedési zavarban vagy korai magömlésben.

 

A férfiak 3 legnagyobb félelme: 

- Félelem az elutasítástól - "Nem merek kezdeményezni, folyton leráz/nemet mond. Megalázva érzem magam."

- Félelem az alkalmatlanságtól - "Elég jó, amit csinálok? Elég jó vagyok abban, amit csinálok?"

- Félelem, hogy nem tudom mi jó igazán a partneremnek - "Félek, hogy nem tudom kielégíteni." "Félek, hogy nem tudom, hogy tényleg élvezi vagy csak megjátssza magát."

 

A teljesítményszorongás okai

 

A szex nemcsak fizikai érintkezés. Az érzelmeknek, a gondolatoknak is ugyanolyan fontos szerepe van. A stressz és az általa felszabaduló stresszhormonok, mint például az adrenalin, a noradrenalin vagy a kortizol, nem engedi, hogy a szexre összpontosíts. Ha folyamatosan negatív gondolatok cikáznak a fejedben, akkor a tested sem lesz képes izgalmi állapotba kerülni.

Ha a szexuális ingerre irányítod a figyelmed, akkor egyértelműen növekedni fog a szexuális izgalom szintje. Amennyiben azonban nem vonódsz be a folyamatba, hanem a külvilágból, illetve a belőled fakadó, de nem szexuális jellegű gondolatokra, ingerekre összpontosítasz, nem csak a figyelmed fog lankadni. 

 

Ilyen negatív gondolatok lehetnek például:

  • A félelem attól, hogy nem fogsz jól teljesíteni az ágyban és a partnered elégedetlen lesz/nem tudod kielégíteni/mit fog szólni..
  • Negatív önértékelés/elégedetlenség a testeddel – például véleményed szerint nem vagy elég izmos vagy súlyfelesleged van
  • Aggodalom a nemi szerv mérete miatt
  • Aggodalom a korai magömlés vagy a merevedés elmaradása miatt
  • Párkapcsolati problémák
  • Szorongás, hogy nem fogod élvezni a szexet vagy nem éred el az orgazmust
  • A mindennapi élethelyzetek, mint például a munkahelyi gondok vagy a pénzügyekkel kapcsolatos stressz is negatív hatással van az ember mentális állapotára, így ezek is hozzájárulhatnak a teljesítményszorongás kialakulásához.

 

A már említett stresszhormonok egyik hatása, hogy beszűkítik az ereket. Ezáltal kevesebb vér áramlik a péniszbe, nehezebb (vagy lehetetlen) elérni a merevedést.

Még akkor is, ha általában nincs gond a merevedéseddel, jó a párkapcsolatod és szexuálisan is vonzódsz a partneredhez, a teljesítményszorongás hatására erekciós probléma vagy korai magömlés alakulhat ki.

Ha a szorongást kiváltó okra fókuszálsz, akkor nem tudsz figyelni a saját és a partnered örömére. Könnyen egy negatív spriálba kerülhetsz. Amikor azon aggódsz, hogy vajon megfelelő lesz-e a merevedésed vagy képes leszel-e megfelelni a partnered elvárásainak, az még jobban növeli a szorongásod. Ennek hatására még inkább a negatív gondolataidra fókuszálsz, ami természetesen még tovább növeli a szorongást… és így tovább.

szex_stressz_teljesitmenyszorongas.png A teljesítményszorongás ördögi köre

Mi a megoldás?

 

Kerüld a “dramatizálást”!

Városi legenda, hogy a férfinak mindig harcra készen kell állnia. Teljesen normális, hogy néha egy-két szexuális együttlét nem úgy sikerül, ahogy szeretted volna, sőt az alkalmanként felbukkanó libidó problémák sem feltétlenül kell, hogy aggodalomra adjanak okot.

Kudarcot keresni ott, ahol nincs – egyenes út a negatív spirálba.

Helyezd át a hangsúlyt a tünetekről az okokra! Ahelyett, hogy a kudarcra összpontosítasz, próbáld meg azonosítani, hogy mely stresszfaktor vezetett a sikertelenséghez és azt próbáld kezelni.

Az érzésekre fókuszálj!

Sok férfi mentálisan újra és újra átéli a kudarcait. Folyamatosan attól tartanak, hogy mi lesz, ha megint megtörténik és/vagy a partner mit fog róluk gondolni. 

Hagyd abba a gondolkodást a jövőről és koncentrálj arra mi történik MOST! Legyél jelen a pillanatban! Csak azzal foglalkozz, hogy ott abban a pillanatban mit csinálsz! Ne gondolkodj, hanem cselekedj!

TIPP:

Ne azt elemezgesd, hogy mit ronthatsz el vagy hogy mi sülhet el balul, hanem összpontosíts arra, amit érzel! Használd mind az 5 érzékszerved! Ha szereted gyújthasz illatgyertyát vagy tehetsz be romantikus zenét. A lényeg, hogy foglald le az összes érzékszerved.

Az intimitásra helyezd a hangsúlyt, ne a szexre!

Kísérletezz, hogyan mélyítheted el az intimitást a partnereddel úgy, hogy nincs szexuális kapcsolat közöttetek! Egy érzéki masszázs, egy forró fürdő együtt vagy egy közös maszturbálás… Az intimitás mélyül, a szexuális teljesítménnyel kapcsolatos szorongások nélkül.

Légy őszinte a pároddal!

A partnereddel való beszélgetés segíthet enyhíteni a szorongásod. Ha megosztod vele a félelmeidet, akkor azt veszed majd észre, hogy a szörnyek kiköltöztek az ágyad alól. A “sötét titkok”, amiket őrizgettél, már nem is tűnnek olyan súlyosnak.

Ha együtt próbáltok megoldást találni, az segít elmélyíteni a kapcsolatotokat, közelebb kerülhettek egymáshoz lelkileg és javulhat a szexuális életetek is.

Sportolj rendszeresen!

Kutatások kimutatták, hogy a heti néhány alkalommal végzett, rendszeres testmozgás csökkenti a stresszt, sőt a merevedési zavar kezelésében is segíthet.

A sporton kívül speciális “tornagyakorlatok” is hasznosak lehetnek az erekció megtartása és a magömlés késleltetése szempontjkából. Ezek az ún. Kegel-gyakorlatok, amikor is a medencefenék izmait erősítjük egy speciális edzéssel.

Keress fel egy terapeutát!

Egy tapasztalt szakember segít feltérképezni és megérteni a probléma gyökereit, és segít megszabadulni azoktól a negatív gondolatoktól, amelyeknek a hatására kialakult a teljesítményszorongás. Az erekciós zavarok és a korai/késői magömlés terápiájában is alapvető fontosságú a szorongásból, az irracionális félelmekból, illetve a téves hiedelmekből táplálkozó teljesítménykényszer feloldása.

 

 

Szeretnéd legyőzni a szorongást és újra felszabadultan élvezni a szexet?

Ebben a kérdőívban találsz bővebb információt: 

Férfi (v)ágyak - Szorongás nélkül a hálószobában című kérdőívemet itt találod:

https://kerekkriszta.blog.hu/2019/08/28/kerdoiv_ferfi_v_agyak_szorongas_nelkul_a_haloszobaban

 

Segítsd a munkám kérlek a kitöltésével, ha van pár perced! Köszönöm!

6 fontos kérdés a korai magömlésről

korai_magomles.jpg

Mit jelent a korai magömlés? Hogyan lehet meghatározni?

A korai magömlés meghatározása úgy a legegyszerűbb, ha azt mondjuk, hogy a magömlés “a megfelelő/kívánt idő előtt” történik meg.

Lehetetlen meghatározni, hogy mi a “normális”. Átlagról beszélhetünk, de arrról is csak óvatosan. Az együttlét hossza – a magömlés tekintetében – minden párnál különböző, sőt akár minden szexuális aktusnál változhat. Néha egy “gyors numera” is tökéletesen kielégítő,  míg egy másik alkalommal ez az időtartam csalódást fog okozni.

 

Azt a célt tartsuk szem előtt, hogy az együttlét mindkét fél számára kielégítő legyen, tekintet nélkül az együttlét hosszára.

 

Milyen gyakori ez a probléma?

Nagyon gyakori.  A korai magömlés a leggyakoribb férfi szexuális diszfunkció amivel a szexuálterapeuták találkoznak. 

Ha figyelembe vesszük, hogy férfiak átlag ideje a behatolástól az orgazmusig két perc, az lenne a fair, ha azt mondanánk, hogy a legtöbb férfi korai magömléstől szenved. 



Működik az a trükk, amely azt tanácsolja, hogy szex közben gondolj bármi másra, csak ne olyan dologra, ami összefügg a szexszel?


Néhány esetben ez a technika tulajdonképpen késleltetheti az ejakulációt egy rövid ideig. De milyen áron? Szex közben az élvezet a cél. Nehéz ezt szem előtt tartani és elérni, ha közben az esti focimeccs végerdeményén vagy a kocsi javíttatásán jár az eszünk.

A partnerednek talán nagyobb élvezetet tudsz okozni, de mi a helyzet veled?

Továbbá ha túl jól sikerül ez a technika, akkor nagy az esély, hogy a merevedésed csökken. Aztán máris két problémát kell megoldanod, a korai magömlést és a merevedési zavart.

Mi a helyzet a spray-kkel és a krémekkel, amiket “csodaszerként” reklámoznak?

Ezek a készítmények általában helyi érzéstelenítők. Olyan hatásmechanizmussal, mint az injekció,  amit a fogorvosnál kapsz. Ezek a készítmények ideiglenesen megfagyasztják az idegeket, így nem érzed olyan erősnek a stimulációt. Ezáltal késleltetik az ejakulációt egy rövid ideig.  De mi értelme ennek?

Nem csak te nem tapasztalod meg a gyönyört igazán, de ezek a termékek csökkenthetik a partnered érzékenységét és élvezetét is.

Azt is figyelembe kell venni, hogy néhány embernél ezek a készítmények allergiás reakciót válthatnak ki. Nem csak a férfiaknál, hanem a nőknél is, aminek az eredménye lehet az akár heteken át tartó fájdalom, a duzzadt és viszkető nemi szervek.


Mi a helyzet a légzési technikákkal?


Bármilyen légzési vagy relaxációs technika hasznos lehet, mert segíti a fókuszt a testre helyezni. Segít koncentrálni, még mielőtt szexuális aktust kezdeményezel. Arra azonban figyelni kell, hogy ha egyszer elkezded és csak a légzésedre koncentrálsz, a szex szempontjából ugyanolyan dekoncentrált lehetsz, mintha nem végeznél légzési technikákat.

 

Miért nem alapvető, velünk született képesség az magömlés kontrollálása?

Először is, mert nincs evolúciós háttere. Az ember az egyetlen faj, amely kontrollálni szeretné a magömlés idejét. Az összes többi fajnak egyetlen célja van, a faj fennmaradása. Ezért a legfontosabb feladat, hogy a sperma mielőbb a nőstény hüvelyébe kerüljön, mielőtt egy ragadozó vagy egy másik hím, egy vetélytárs megtámadná őket.

Másodszor, a legtöbb férfinél a szexuális élet kezdete egyet jelentett az önkielégítéssel. Az esetek jelentős részében, a lebukástól való félelem miatt ilyenkor a gyors orgazmusra törekszenek inkább, mintsem a hosszan elnyújtott élvezetre.

Harmadsorban a korai szexuális élményekre sokszor olyan körülmények között kerül sor, ahol szintén a gyorsaság a legfőbb szempont. A kocsik hátsó ülése, a nappali, ahová bárki bármikor beléphet vagy a szórakozóhely mosdója nem épp ideális helyszín egy kiteljesedett szexuális együttlétnek.

És végül a legfontosabb… Senki nem tanítja meg a fiúknak, hogyan kell kontrollálni a magömlést. Ha ugyanannyi hangsúlyt fektetnénk erre, mint a szobatisztaságra szoktatásra  (ahol ugye a húgyhólyag felett kell kontrollt gyakorolni), akkor a korai magömléssel kapcsolatos problémák nagy része ki sem alakulna.

 

 

Érdekel, hogy mi az a technika, amely leginkább segít a korai magömlésben?

 

Ebben a kérdőívban találsz bővebb információt:  

Férfi (v)ágyak - Szorongás nélkül a hálószobában című kérdőívemet itt találod: 

https://kerekkriszta.blog.hu/2019/08/28/kerdoiv_ferfi_v_agyak_szorongas_nelkul_a_haloszobaban

Segítsd a munkám kérlek a kitöltésével, ha van pár perced! Köszönöm!

10 érdekes tény az erekcióról

erekcio_penisz_himvesszo.jpg

 

Ha visszatekintünk a történelemben, akkor láthatjuk hogy a szexualitás nemcsak a fajfenntartást, utódnemzést jelenti. Amióta világ a világ, a férfierő fokozása és fenntartása izgatja az erősebbik nem képviselőit.

Mégiscsak az utóbbi 2-3 évtizedben fejlődött odáig a tudomány, hogy megfejtse a pénisz és az erekció összes titkát és orvosolni tudja mind a pszichés, mind az organikus merevedési problémákat.

 

Te tudtad, hogy…?

 

… már a barlangrajzokon is álló pénisszel ábrázolták önmagukat őseink, mert különleges erőt tulajdonítottak neki? Az ókorban sem volt ez másképp, ahol külön istene lett az erekciónak. Mégpedig Priaposz, akinek nevéből származtatják kórosan hosszantartó merevedéssel járó állapotot, a priapismust.

 

… az elmúlt évezredek során határtalan volt a férfiak fantáziája, hogy mivel tudják fokozni az erekciójukat? Kezdve a porrá őrölt orrszarvú szarvtól, az összezúzott kőrisbogáron át, az ipari mennyiségben fogyasztott zellertől várták az erőteljesebb merevedést.

 

… az 1900-as években megjelent Vita Sexualis című könyv 42 féle gyógyszertárban kapható készítményt és több tucatnyi népi gyógymódot sorol fel az erekciós gondok megoldásaként?  Ezek a szerek azonban nem tudományos alapokon, hanem leginkább népi megfigyeléseken alapultak.

 

… az Alföldön a fiúk „nádazással” próbálták meg növelni az erekciójukat? Ennek az egyáltalán nem veszélytelen műveletnek az volt a lényege, hogy vékony nádszálat dugdostak a húgycsövükben, ezzel serkentve az erekciójukat?

 

…1936-ban bordaporc beültetéssel kísérleteztek, amely tulajdonképpen a manapság erre a célra gyártott protézisek előfutára volt?

 

…Leonardo da Vinci volt az első, aki felfedezte - egy akasztott ember vizsgálata közben -, hogy az erekciót a hímvessző vérrel, nem pedig levegővel, illetve "mágikus energiával" való feltöltődése hozza létre, mint azt előtte hitték?

 

… a fogantatástól szexuális lények vagyunk? Körülbelül a 9. héttől kezdenek kialakulni a külső és a belső nemi szervek. A méhben a már kifejlődött pénisz képes az erekcióra. Ez természetesen nem nemi vágy hatására jön létre, hanem bonyolult idegrendszeri és hormonális okai vannak, pseudoerekciónak nevezzük. Azonban a magzati viselkedés kutatása közben megfigyelték, hogy egyes magzatok maszturbálnak a méhen belül. A fiúknál ez nyilvánvalóan látványosabb. Az ejakuláció természetesen nem következik be, de az orgazmus kellemes jelensége mindkét nemnél feltételezhető.

 

…kutatások kimutatták, hogy azoknál a férfiaknál, akik naponta két-három csésze kávét megisznak, azok közül 42% kal kevesebben panaszkodnak erekciós zavarokra? Vigyázni kell azonban, mert a háromnál több kávé fogyasztása naponta csökkenti annak jótékony hatását.

 

…az az erekció és az erekciós zavarok vizsgálatának közben a tudósok egyik végletből a másikba estek annak tekintetében, hogy mi is az oka a merevedési problémáknak? Amíg a hatvanas évek táján tényként kezelték, hogy az organikus eredetű okok csak egy-két százalékban felelősek a merevedéssel járó zavarokért, addig a nyolcvanas évek végén, a kilencvenes évek elején ez az arány megfordult és 85%-ban szervi eredetű problémát feltételezett. Csak a kilencvenes évek végén jutottak a kutatók arra a megállapításra, hogy a pszichés és a fizikális működés zavara egyaránt lehet kiváltó ok. Valamint, hogy mindkét rendszer megfelelő működésének egyforma jelentősége van.

 

…a péniszben nincsenek csontok, mégis „eltörhet”? Ezt azonban nem úgy kell elképzelni, mint amikor egy csont törik el. Ilyenkor a péniszben lévő erek szakadnak el és okoznak fájdalmas duzzanatot. Egy brit felmérés szerint a pénisztörések egyharmadát olyan szexuális együttlétnek tulajdonítják, amikor a partner van felül.

 

+1 … a merev pénisz átlagos hosszúsága körülbelül 14 cm? Viszont a nyugalmi állapotban rövidebbnek tűnő pénisz erekciókor körülbelül 86%-os péniszméret növekedést mutat, amíg a nyugalmi állapotban hosszabbnak tűnő pénisz esetében ez a növekedés csak 47%.

 

 

Férfi (v)ágyak - Szorongás nélkül a hálószobában című kérdőívemet itt találod: 

https://kerekkriszta.blog.hu/2019/08/28/kerdoiv_ferfi_v_agyak_szorongas_nelkul_a_haloszobaban

Segítsd a munkám kérlek a kitöltésével, ha van pár perced! Köszönöm!

 

 

Felhasznált irodalom:

Fekete Ferenc (1999). Erekciós zavarok, Springer Orvosi Kiadó Kft., Budapest
Jakobovits Ákos és Jakobovits Antal (2015). A humán magzat etológiája: Viselkedés- és magatartásmintázatok, Semmelweis Kiadó, Budapest.

A 7 leggyakoribb szexuális fantázia – Kitalálod melyek azok?

woman-3303709_1920.jpg

Az élénk szexuális fantázia fontos alapja a kielégítő szexuális életnek.

Amikor egy hosszútávú párkapcsolatban felüti a fejét az unalom, szakemberek gyakran javasolják, hogy randizzanak újra a párok. Tehát viselkedjenek úgy, mint a kapcsolat kezdetén.

Ez nem (csak) azt a célt szolgálja, hogy kiszakadjanak a hétköznapokból, és ezáltal más szemmel tudjanak a másikra nézni, hanem, hogy felidézzék a kapcsolat kezdetének izgalmas időszakát.

Hogyan?

A hangsúly nem magán a randin van, hanem az előtte való készülődésen.

Emlékezz vissza, hogy milyen érzés volt egész nap az esti találkozást várni. Tudtál másra gondolni? Hányszor játszottad le fejben, hogy mi fog történni? Mit fogsz mondani? Milyen lesz az első csók? Vajon ma lesz szex? Milyen lesz vele a szex?

A kapcsolat kezdeti szakaszában a randikat megelőző pár óra vagy nap egy komplett előjáték.

 

Mit nevezünk szexuális fantáziának?

A szexuális fantázia olyan tudatos gondolat, amely éber állapotunkban, gondolati síkon megjelenő jelenik meg, és képes arra, hogy nemi izgalmat váltson ki.  

Fontos, hogy a szexuális jellegű álmokat nem soroljuk a fantáziához, mivel az álmok felett nincs tudatos ellenőrzésünk.

 

A fantáziálás időtartama nagy szélsőségek között mozog. Lehet, hogy csak pár másodpercig tart, amíg elmegy valaki mellettünk az utcán akit vonzónak találunk, és elképzeljük meztelenül vagy valamilyen szexuális aktus közben. Ezeknek a rövidtávú fantáziáknak nincs hosszútávú hatása. Megszakadhat abban a pillanatban, ha már nem látjuk az illetőt vagy rájövünk, hogy ha nem szedjük a lábunkat becsukják előttünk a villamos ajtaját.

De a fantáziálás tarthat hosszabb időn át, például maszturbálás közben.

 

Időnként spontán, minden előzmény nélkül kezdünk el fantáziálni. Ez olyan helyzetekben kellemetlen, amikor máshová kellene koncentrálnunk, például iskolában vagy a munkahelyen vagyunk.

A fantáziák kikapcsolására a leggyakoribb módszer, ha megpróbáljuk őket elnyomni, de ez sajnos nem túl hatékony módja megszabadulni a fejünkbe alattomosan bekúszó gondolatoktól.

Ironikus, de mi történik, ha azt mondom, hogy ne gondolja a nagy kék elefántra a kis piros autóban?

Na ugye!

Érdemes ilyenkor inkább megengedni magunknak pár percet, amit még a fantázia világában töltünk. Zárjuk le ez idő alatt a gondolatot! Adjunk egy olyan végszót a történetnek, ami megnyugtat, de lehetővé teszi a folytatást, amikor újra nyugodt körülmények között lehetünk.

 

Mint a fantázia hosszú, úgy a tartalma is nagyon változatos. Vannak, akik újra és újra visszatérnek ugyanahhoz a fantáziához és vannak, akik egy fantáziaperiódus alatt képről képre ugranak.

 

És hogy mi a leggyakoribb 7 szexuális fantázia?

Tessék, kukucskálj be mások fejébe!

 

Dr. Justin Lehmiller amerikai pszichológus kutatása szerint a sorrend a következő:

  1. Többes szex, beleértve a hármas illetve a csoportos szexet is
  2. Durva szex, kezdve az enyhe dominanciától a BDSM-ig
  3. Újdonságok, kalandok és sokféleség, beleértve az olyan szexuális tevékenységeket, amik eddig nem lettek kipróbálva
  4. Tabunak számító szexuális tevékenységek, mint például a kukkolás vagy a magamutogatás
  5. Swingerezés, polyamoria
  6. Intim, romantikus, szenvedélyes szex
  7. Azonos nemű partnerrel való szexuális kapcsolat

 

Te miről fantáziálsz?

A fájdalmas szex 5 leggyakoribb oka

when-love-hurts-how-to-handle-the-10-most-common-causes-of-painful-sex-rm-722x406.jpg

Ha szex közben fájdalmat érzel, akkor mindent megteszel, hogy elkerüld az együttlétet. Becslések szerint a nők körülbelül 20 százaléka szenved hüvelyi fájdalomtól már az előjáték vagy a közösülés alatt. A fájdalom lehet krónikus vagy jelentkezhet alkalmanként. Sok minden okozhatja, például fertőzések, allergia, szexuális úton terjedő betegségek vagy idegkárosodás.

 

A szex közben érzett fájdalom leggyakoribb okai:

 

    1. A nemi vágy hiánya

Amikor egy nő izgalomba jön, a szeméremajkai, a csiklója és a hüvelye is megduzzad, valamint elindul egy nedvesedési folyamat a hüvely belsejében, amely tulajdonképpen megvédi a nőt a közösülés közbeni fájdalomtól. Enélkül a hüvelyszövet száraz és sérülékeny lehet, ami a szex során diszkomfort érzéssel, fájdalommal vagy akár sérüléssel jár. Sajnos sok nő ilyenkor összeszorítja a fogát és nem szól. Minél előbb túl akarnak lenni az egészen, de ez még tovább súlyosbítja a helyzetet.

 

Ha ezt tapasztalod: Keresd fel a nőgyógyászod, hogy kiderítse van a szervi oka a fájdalomnak. Használjatok síkosítót az előjáték és a közösülés során ez növeli az élvezetet és csökkenti a fájdalmat! A behatolás előtt legalább 30 percet szánjatok az előjátékra, hogy biztosan beinduljon a lubrikáció és a lehető legtöbb hüvelyváladék termelődjön.

 

  1. Vaginizmus

A hüvely görcsös összehúzódása, melynek következtében a szexuális aktus gátolva van. A pénisz nem képes behatolni a nő fájdalmának a gyökere. Vaginizmusban szenvedő nőknél gyakran a tampon felhelyezése és a nőgyógyászati vizsgálatok is lehetetlenné válnak.

Ha ezt tapasztalod: A vaginizmus okai a legtöbb esetben az irreális félelmek és a szorongás. Szexuálterapeuta segít feltárni a szorongás gyökereit, és szisztematikusan, lépésről lépésre lehetővé teszi a fájdalommentes behatolást a félelmek elengedése által.

 

  1. Túl nagy pénisz

Míg a férfiak többsége azonnal aggódik, hogy túl kicsi a nemi szerve, a nők körülbelül 20 %-a arról panaszkodik, hogy a partnerének nagy a pénisze.

Ha ezt tapasztalod: Fordítsatok minél több időt az előjátékra, mert bár igaz, hogy a hüvely egy rugalmas, tágulásra képes szerv, nem megfelelő izgalmi szint esetén gyenge lesz a nedvesedés, valamint nem következik be az ún. sátor-jelenség, amely a méh megemelkedését jelenti. Mindenképpen használjatok síkosítót és próbáljatok találni egy komfortosabb pozíciót.

 

  1. Menopauza

Ahogy a kor előrehaladtával az ösztrogén hormon csökken, úgy válik a női hüvely szövete vékonyabbá, valamint csökken a lubrikáció mértéke. A középkorú párok ezért gyakran abbahagyják a szexet. A ritka szexuális együttlét azonban segítheti a vaginális atrófia (a hüvely veszít rugalmasságából, csökken a nedvesedés, a hüvely fala szárazzá válik, ez pedig égő, viszkető fájdalommal jár) kialakulását, ami az ösztrogén csökkenése miatt egyébként is előfordul a középkorú nőknél.

Ha ezt tapasztalod: Mindenképpen keresd fel a nőgyógyászodat. Az állapot kezelésére és a kellemetlen tünetek megszűntetésére léteznek helyileg alkalmazandó speciális síkosító kréme és kúpok. Néha szükség lehet hormonpótlásra, de létezik már intimlézer kezelés is.

 

  1. Fájdalmas közösülés, görög orvosi kifejezéssel dyspareunia

 

A fájdalmak elkerüléséhez, a szexuális együttlétek élvezetesebbé tételéhez fontos, hogy ne hanyagoljuk el az intim területeinket.

A felmérések azt mutatják, hogy a nők több, mint 80%-a nem mer beszélni az orvosával sem a problémáiról.

Ha el is jutnak egy szűrésre, megkönnyebbülnek a negatív eredménytől, a hibát pedig magukban keresik, de szexuálterapeuta segítségét nagyon kevés nő veszi igénybe.

Manapság egyre többen kezdenek el tudatosan figyelni a testükre. Sportolnak, egészségesen étkeznek, a test intim területe azonban még mindig egy kicsit a mostohagyerek státuszába ragadt.

Edzés közben tehát ne feledkezzünk el az egyik legeldugottabb, a medencefenéknél található ún. PC izmunkról sem. Tornáztassuk rendszeresen, hogy elkerüljük a fájdalmakat, megakadályozzuk a vizeletcsepegést, megkönnyítsük a szülést és nem utolsó sorban, hogy élvezetesebbé tegyük a szexuális életünket.

 

A gyakorlatok tökéletes kivitelezéséhez és a maximális eredmény eléréshez már segítséget is igénybe vehetünk. Egy olyan mélyizom erősítő trénert, ami már 12 díjat nyert és több, mint 1000 egészségügyi szakember ajánlja világszerte.

Tudj meg róla mindent: http://bit.ly/2LxtRiX

Önkielégítés a párkapcsolatban - Baj van?

man_masturbation.jpg

A maszturbáció nyílt titok: mindenki tud róla, mégsem szívesen hozzák szóba az emberek. Pedig 1995 óta hivatalosan is "ünnepelhető". Május az önkielégítés világhónapja, május utolsó vasárnapja pedig a maszturbálás világnapja.

Hogy miért nem beszélünk róla mégsem?

Egyesek bűnként tekintenek rá, mások visszataszítónak, természetellenesnek találják, vagy éppen szégyellik, hogy élvezik. Megint mások pedig egyszerűen tartanak tőle, hogy tönkreteszik vele a párkapcsolatukat.

De vajon valóban káros az önkielégítés, ha van házastársunk vagy állandó párkapcsolatunk?

Tényleg a partnerünkkel szembeni elégedetlenséget jelzi a magunkkal való játszadozás? Kárpótoljuk magunkat és funkciótlanná tesszük a kedvesünket az ágyban, vagy épp ellenkezőleg, felpezsdítjük vele szexuális életünket?

Természetesen a maszturbáció nem újkeletű dolog, ám megítélése mindig is megosztó volt. Ha elég régre nyúlunk vissza, kiderül, hogy a korai izraeliták szent könyveiben a szerzők halállal sújtották volna az önkielégítés művelőit. De a keresztényeknél sem volt sokkal barátibb a felfogás: a Biblia szerint ugyanis Onant Isten megbüntette, mert magját a földre spriccelte. A 18. században pedig még az orvosok is azt állították, hogy az önkielégítés epilepsziát és hátgerincsorvadást, sőt, akár szívrohamot és hirtelen halált is okoz.

Nem volt tehát éppen sétagalopp eljutni a mai felfogásig – persze sokan még ma is hisznek abban, hogy bűn, ha magunkat tesszük boldoggá az ágyban – és egyesek a párkapcsolat halálának tekintik, ha valaki maszturbál, hiszen ha az elégedetlenség az önkielégítés oka, ha bármelyik fél ezzel pótolja a hiányzó szexet, legalábbis annak testi részét, vagy éppen az orgazmust, az egészen más tészta. De tulajdonképpen hogy is van ez akkor?

Ha valaki szingliként éli az életét, legyen szó férfiról vagy nőről, természetes, hogy vagy alkalmi partnerekkel éli meg a szexualitását, vagy maszturbáció során éli ki vágyait. De mi a helyzet a párkapcsolatban élőkkel? Ha van párunk, akkor már tabu saját magunk kényeztetése? Vagy éppen bennünk van a hiba, ha a másik magához nyúl?

Az önkielégítés egy kapcsolatban nem feltétlenül jelent rosszat, hiszen kiegészítheti, és javíthatja is a szexet, egészen addig, amíg nem helyettesítésre használják.

A titok a mértéktartásban és az őszinteségben rejlik. Ha jól megfér egymás mellett a maszturbáció és a szex, ha nem kell az egyik vagy mindkét félnek titokban örömet szereznie magának, akkor a maszturbáció hasznos is lehet, hiszen minél jobban ismeri valaki a saját testét, annál könnyebben tud kiteljesedni egy szexuális együttlét alatt is!

Egy felmérés szerint minden második nős férfi hetenként egyszer magához nyúl, és ez nincs kapcsolatban házassága minőségével, vagy a partneréhez fűződő érzelmeivel. Sokkal inkább a stressz levezetésére használják, illetve mivel a partnerrel való testi kapcsolatban jelentős tényező az érzelem, a megfelelni akarás, a gátlás, így a maszturbáció során kikapcsolhatnak, elvárások nélkül élvezhetik a kielégülést.

A szexuális életükkel elégedett férfiak esetében a maszturbálás nem rombolja a vágyat vagy csökkenti a szenvedélyt.

woman_masturbation.jpg

De a nőkkel sincs ez másképp, bár a motiváció másban rejlik.

A nők többsége azért kényeztetni magát – akkor is, ha van párkapcsolata – mert gyorsabban, könnyebben jut így a csúcsra, vagy, mert így képes kötetlenül szabadjára engedni a fantáziáját. Természetesen a maszturbáció során megszerezett önismereti tapasztalatokkal könnyen segíthet párjának is, hogy együttlét során hogyan szerezhet neki még nagyobb örömet!

Az önkielégítés tehát az ember magával való kapcsolatáról szól, az önmegismerésről, a saját időről, mikor senkinek nem kell megfelelnünk, ám nem szabad, hogy ez kiüsse a nyeregből a szexuális együttlétek fontosságát!

A lényeg, hogy ne legyen tabuként kezelve a maszturbáció egy párkapcsolatban sem!

Ha bármelyik fél akadálynak érzi, ha személye elleni támadásnak veszi, ha a társa maszturbál, az valóban képes súlyos károkat okozni egy kapcsolatban. Fontos, hogy mindkét fél ismerje a másik motivációit, hogy „ne kapják rajta egymást”, hogy senkinek ne kelljen magyarázkodnia vagy éppen ne keresse magában a hibát, mert egyáltalán nem biztos, hogy porszem került a gépezetbe!

Szenvedély nélkül a hálószobában

lover-1822498_1920.jpg

A párok gyakran panaszkodnak arra, hogy egy idő után már nem ég olyan magas hőfokon a szenvedély, mint a kapcsolatuk kezdetén. Mennyiségben és minőségben is "kihűlt" a kapcsolat. 

Sokan ilyenkor csalódottnak érzik magukat és a másik felet hibáztatják. A nők általában arra panaszkodnak, hogy a férfi nem értékeli a nőiességét vagy eltűnt a flört, a csábítás a kapcsolatból. A férfiak pedig a rendszeres elutasításra, ami érthető módon az ő kedvét is elveszi, hogy egyáltalán próbálkozzon. 

Ettől a ponttól kezdve pedig elkezd kinyílni az olló, és egyre távolabb kerül a két fél egymástól. 

Vannak kivételek, akik mindenféle praktika nélkül meg tudják őrizni a szenvedélyt a kapcsolatukban. Ebben az esetben mindkét fél átlagon felüli libidóval rendelkezik. Mindazonáltal a dolgok természetes menete, hogy a kezdeti magas hőfokon égő szexuális vágy alábbhagy. 

Van aki ilyenkor szeretőt (esetleg szeretőket) tart, akit a kezdeti izgalmak után könnyebb "dobni", és egy másikkal újra át lehet élni a kapcsolat kezdetének az izgalmát. Újra macsó férfinak vagy szexi nőnek érezhetjük magunkat, egy új partner szemében, aki segít visszatükrözni azokat vágyakat, elvárásokat, amiket magunkról gondolnunk vagy gondolni szeretnénk. 

Mások nem bajlódnak megcsalással, hazugságokkal, hanem újabb és újabb házasságokat kötnek, remélve, hogy majd ezentúl más lesz. Hogy tanultak annyit az előző kapcsolat(ok)ból, hogy nem követik el újra azokat a hibákat, amik a kapcsolat kihűléséhez vezettek. 

Hogyan lehet megőrzini a szenvedélyt? 

  • A legfontosabb, hogy reálisan tekints a kapcsolatra. Ne támassz irreális elvárásokat sem magaddal, sem a partnereddel szemben, mert a kezdeti lángolás elmúlásával borítékolható a csalódottság. 
  • Készülj tudatosan a hétköznapokra! Ne hitesd el magaddal, hogy mindig minden úgy lesz, ahogy a kapcsolat kezdetén!
  • Fogadd el, hogy lesznek nehezebb időszakok, amikor nem a szex áll a "to do" listátok elején! Azt azonban ne hagyd, hogy túl hosszúra nyúljon ez a szakasz! 
  • A szenvedély fenntartása egy hosszútávú kapcsolatban megköveteli az újítás varázsát és a meglepetés erejét. Ellentmondás, hogy épp ezek a dolgok kopnak ki a hálószobából az évek során. Az, hogy kívül-belül ismerjük a társunkat, ismerjük a testét, a szexuális működését, egy nagyon fontos eleme a kapcsolati kényelemérzetnek. Az ismert dolgok biztonságot adnak, viszont gyökeres ellentéte annak, amitől a szenvedély általában működik a férfi és a nő között. 
  • Ne azon puffogj tehát, hogy miért nincs szex és hová tűnt a szenvedély, hanem azon, hogy milyen újdonságokat vezess be a szexuális életetekbe!
  • Azoknál a pároknál, akik szexuális unalomról számolnak be, mindkét fél pontosan tudja, hogy mi után mi következik egy szexuális együttlét alkalmával. A forgatókönyv mindig ugyanaz. Bármilyen furcsán hangzik, ez ebben az esetben meg is könnyíti a dolgod. Válassz ki egy momentumot, amit a legközelebbi alkalommal másképp csinálsz! Figyeld meg, hogyan reagál rá a párod! Egyetlen, akár jelentéktelennek tűnő újítás is előrelépést jelenthet és pozitív változást hozhat. 

Sok ötletet lehet találni könyvekben, az interneten arra, hogyan őrizhetjük meg a szenvedélyt hosszabb távon is. Olvasgass, ötletelj! Némelyik banálisnak, túl egyszerűnek tűnhet. Gyakran találkozom azzal a reakcióval, hogy "Csak ennyi?" Igen, sok esetben "csak ennyi". Minden megtett út egy kis lépéssel kezdődik. Próbáld ki és meglátod! 

Még egy fontos tanács! 

Ne a kezdeti érzéseket akard görcsösen visszaszerezni! Azóta eltelt 5-10-20+ év. Már egyikőtök sem ugyanaz az ember, a viszonyotok sem lehet ugyanaz. 

Minden korszaknak meg vannak a maga legjei. A feladat az, hogy ezt minden életszakaszban megtaláljátok. 

Hányan az ágyban?

Egy nyitott kapcsolat kulisszatitkai

5215.jpg

A legtöbb ember önmagának is nehezen vallja be, ha ellaposodott a szexuális élete, és a szenvedély helyére a megszokás költözött a hálószobában.

Nem mondom azt, hogy törvényszerű, hogy így legyen, mégis nagyon gyakori. Ennek a legfőbb oka mi magunk vagyunk. Egy idő után már nem fektetünk energiát abba, hogy időről időre megújuljunk. Bedarálnak a hétköznapok. Minden más inkább élvez prioritást, mint az, hogy feldobjuk az egysíkú együttléteket. Egy idő után a szex is a kipipálandó feladatok listájára kerül sok párkapcsolatban.

Egyre többen vannak azok, akik azt az elvet képviselik, hogy az ember alapvetően nem egy monogám típus, és természetellenes, hogy valaki 30-40 évet ugyanazzal az emberrel éljen le.

De mi van akkor, ha egyébként jól működik a két ember között a szövetség, de a szex már unalomba fulladt?

Négy lehetséges megoldás létezik.

  1. Nem változtatnak semmin, élik az életüket ugyanúgy tovább, mint eddig. Ezzel tulajdonképpen lemondanak a kielégítő szexuális életről.
  2. Külön utakon folytatják, annak reményében, hogy a következő partnerrel ez nem történik meg.
  3. Elhatározzák, hogy változtatnak. Különböző segítségeket vesznek igénybe, pl. önfejlesztő könyveket olvasnak, felkeresnek egy szexuálterapeutát vagy a neten kutakodnak bevált módszerek iránt.
  4. „Kinyitják” a kapcsolatot. Ők úgy próbálják meg feldobni a szexuális életüket, hogy egy harmadik felet vagy akár párokat invitálnak az ágyukba, esetleg swinger klubokba járnak.

 

Így tett az a házaspár is, nevezzük őket Zoltánnak és Zsuzsának, akik hosszú évek óta járnak swinger klubokba, és a 10 fős baráti társaságukban is rendszeres a csoportos szex.

Az ötvenes évei elején járó, jól szituált házaspár megismerkedése sem volt mindennapi. A férj unokatestvérének a menyasszonya volt Zsuzsa.

„... de szakítottak és én annyira sajnáltam emiatt Zsuzsát, hogy addig vigasztaltam... hogy a menyasszonyom lett.”

Milyen volt kezdetben a szexuális életük?

„A szexuális életünk jó volt, igényes, de például amit én megszoktam, és nagy igényem is volt erre, az orális szex egyáltalán nem működött semelyik irányba, kb. 1-2 évig. Bevallom, Zsuzsa akkor még hűséges és odaadó volt, én nem, mert volt egy pár, akikkel a házasság előtt is sokszor voltam együtt. Hozzájuk alkalomszerűen visszajártam. Illetve 18 évesen megismerkedtem egy csodás férfival, akinek a szeretője lettem. Ő egy idő után „átadott már másnak”, de 3 havonta hívott magához. Én a nagyon hűtlen kategória vagyok.”

Ki vetette fel az ötletet, hogy vonjanak be másokat is a szexbe?

„A már említett okok miatt az érdeklődés a részemről folyamatos volt. Zsuzsa viszont nagyon konzervatív nevelést kapott, és ennek a hatása nagyon erősen érződött. Olyan családban nőtt fel, ahol tabu volt a szexre még gondolni is. A szülei, mint utólag kiderült, életük során maximum 15-20 alkalommal éltek szexuális életet. Jellemzően, az anyósom mondott mindig nemet az apósom közeledésére.

Nem meglepő gondolom, hogy az ötletet én vetettem fel, kb. 4-5 évvel az esküvőnk után. Zsuzsa legjobb barátnőjével és a férjével szoros baráti kapcsolatot ápoltunk. Minden hétvégén találkoztunk, naturista strandra jártunk, éjszaka a Velencei-tóban meztelenül fürödtünk. Egy idő után a barátnő több utalást is tett rá, hogy megpróbálhatnánk négyesben. Zsuzsa már nem olyan határozottan, de nemet mondott, Klári azonban folyamatosan győzködte, hogy próbáljon kilépni a magzatburokból. Ekkor kiderült, hogy Zsuzsának, a szigorú erkölcsi neveltetése ellenére, volt már „kapcsolata” az egyik egyetemi évfolyamtárs nőjével.

Innentől kezdve az természetes volt, hogy a női vonal menni fog. A férfi nem, mert a barátunk nehezen viselte, ha egy férfi megfogja, megérinti.”

Volt-e önökben félelem, az első alkalom előtt?

„Nekem nem volt félelmem, hiszen tudtam mi történik. Zsuzsa szorongott kissé, mert nem tudta, hogy amit tesz, szexuálisan, az a másik férfinak jó lesz-e, elég lesz-e. Elég volt, bár az orális szex nem igazán ment még akkor a férfival. Klárival minden tökéletesen működött.”

Hogyan történt az első alkalom?

„Az első alkalom a baráti házaspárnál volt, mert akkor mi még a szüleimnél laktunk. Sokat bénáskodtunk. Noha mindenki elélvezett valahogy, de jellemzően nem találtuk a helyünket egymás mellett.”

Milyen érzések voltak utána önökben?

„Én jól éreztem magam, Zsuzsa hallgatag volt, amúgy is egy csendes, nagyon nyugodt hölgy, és átgondolta az egészet, hogy hogyan tovább. Voltak rossz érzések is, de csak Zsuzsában, hiszen a legjobb barátnőjéről volt szó, 3 éves koruk óta együtt játszottak, egy suliba jártak és a főiskolára is együtt mentek. Bennem nem, én izgatónak, izgalmasnak találtam. Ezután havi rendszerességgel jártunk "emiatt" át Kláriékhoz. A többi hétvégén is szerveztünk közös programokat, együtt kirándultunk, főztünk, beszélgettünk.

Swinger klubba is járnak vagy csak a megszokott társaság jön össze általában?

Rendszeresen járunk swinger klubokba is. Az első belépőnket egy naturista rendezvényen, egy tombolán nyertük.

Mennyivel ad többet egy csoportos szex, mint egy kettesben eltöltött éjszaka?

„Szubjektív a vélemény, de szerintem sokkal többet ad, élményben, élvezetben a megszokottnál. Egy idő után, bármennyire is kreatív egy pár, ellaposodik a szex. Már mindenki tudja, a másik hova nyúl, hol kezdi, mi a vége. Itt, egy többes kapcsolatban nem ennyire kiszámítható. Pláne egy swingerben. Mások látványa nagyon izgató. Az ad egy nagy adrenalin fröccsöt a kezdéshez. Sokkal nyitottabbnak érezzük magunkat most, mint a kapcsolatunk kezdetén,  akár az extremitások felé is.”

Mennyire nyitottak a társaság tagjai az azonos neműekkel való szexuális kapcsolatra?

„Az azonos neműekkel való kapcsolat teljességgel elfogadott a mi és a mások kapcsolatában is számunkra.”

A hagyományos szexuális együttlét működik önök között?

„Nagyon jól működik.

Például amikor hazaérünk egy " baráti" összejövetelről, és ha még nem fáradtunk el, mi még egy orális szexet beiktatunk vagy másnap reggel - ez jellemzően a vasárnap -, ébredés után megfogjuk egymás kezét, és közös maszturbálással "ébredünk"

Egyébként sem fekszünk le hétköznapokon úgy, hogy egymás kezét ne fogjuk meg. Így alszunk el már 25 éve.

A kapcsolatunk is stabil lábakon áll, érdemben nem történt változás amiatt, hogy nyitott párkapcsolatban élünk.”

Mit tanácsolnának azoknak, akik most játszanak el a nyitás gondolatával?

„Az én személyes véleményem, hogy egy idő után, pláne ha korosabb a pár, mindenkiben felmerül ez gondolati síkon. Lehet tagadni, lehet mellé beszélni és azt mondani, hogy "pfuj én ilyet soha", de ezzel mindenki csak magát csapja be, mert a vágy egy új dolog kipróbálására az mindenkiben benne van.

Ne tartson tőle senki, merje bevállalni, kipróbálni az ismeretlent. Még mindig mondhatja egy- két alkalom után azt, hogy "nekem ez nem jön be", mert legalább kipróbálta. Szerintem ez sokkal jobb, mint tagadni, mikor belülről meg szétfeszíti a kíváncsiság.

  • Amire a legfontosabb figyelni, hogy  a féltékenység ebben a helyzetben TABU! Egy nem létező fogalom. Aki belevág, az tanulja meg a benne lévő kis kapcsolót lekapcsolni, amikor elindulnak egy ilyen párcserés alkalomra, és amikor újra haza értek, lehet a kapcsolót ON állásba visszatenni. Tudom sokan most azt gondolják lehetetlen. Én azt mondom, hogy de igen, lehet.
  • A másik elengedhetetlen dolog az ápoltság a tisztaság, a "szagmentesség", egyszóval a makulátlan higiénia.
  • A harmadik pedig a magunk és a mások iránt érzett felelősség, éppen ezért járunk rendszeresen szűrésekre, és ezt mindenkitől elvárjuk, akit az ágyunkba invitálunk.

 

Te tudnál nyitott kapcsolatban élni?